Алексей Константинович Смирнов | Сон разума как многодетный отец

Сон — оптимальное состояние души и тела, если не нормирован, и даже чудовища простительные ему. В радость бывают даже случайные ночные пробуждения. Лучшее время для них — 2 или 3 часа ночи. Взметнешься — и упадешь: хорошо! два часа! а впереди—то еще сколько!

Так бывало не всегда.

В годы работы доктором сон превращался в сущее наказание.

Первое пробуждение: 23.40. Черт, как это меня вырубило? И все вокруг уж легли… Ладно, пока еще только 23.40. Не надо было ходить на угол, вот что… Ну, баиньки.

Второе пробуждение: 00.30. Как быстро ночь—то пролетает, черт ее дери! Будильник! Я завел будильник? Вроде, завел. Или нет? Заведу еще раз. Ну, баиньки.

Третье пробуждение: 02.40. Хорошо, что еще ноль два. Но уже почти ноль три… Через сколько это на службе сидеть? Через 6 часов? На бочок и баиньки.

Четвертое пробуждение: 03.35. Еще время есть… Интересно, пахнет ли от меня еще? Ням—ням—ням (во рту). Не совсем утешительно. Ну, баиньки.

Пятое пробуждение: 04.30. Ням—ням—ням.

Шестое пробуждение: 05.15. Ням—ням—ням.

Седьмое пробуждение: 05.45. Немного кофе, почистить зубы. Ну, еще чуть—чуть баиньки.

Восьмое пробуждение: за пять минут до будильника. Паника, паника, ням—ням—ням! Выключить будильник. Просто полежать, никаких баиньки. Осталось четыре минуты… три минуты… Ням—ням—ням. Ням—ням—ням.

Александр Михайлович Покровский. Фамилия коменданта была Извергов.

Кстати, не помню ни одного коменданта с фамилией Цветиков, Розанов, Хризантемов. Обязательно — Извергов, Самохвалов, Спиногрызов.

Я впервые увидел его при заступлении в патруль.

Он нас инструктировал. Там было на что посмотреть: у него, прежде всего, надувалась шея, как у лягушки-быка перед вступлением в половые отношения, и голос, низкий, хриплый, казалось, легко извлекался из области вспомогательного таза.

Телом мал. Лицом красен.

Взором отважен.

И в движениях быстр, как краб на отмели.

Он говорил:

— Квадрат «Е»-еее! — и никто не посмел бы заявить, что он не знаком с этим квадратом.

И еще он говорил:

— Именно тут ожидаю появления множества самовольно шатающихся воинов-строителей. Они должны быть здесь! В камере! И если они не будут сидеть, то сидеть будете вы! — и никто не посмел возразить.

Он говорил:

— Гэ-о-мет-рия! Укладывать гробики! — и это означало, что снег с дороги следует располагать вдоль обочины аккуратными параллелепипедами, проще говоря, гробиками, по всем законам геометрии.

Вот так, расчудроны чудаковатые, а вы думали, армия у нас пальцами где попало ковыряет? Нет!

Армия у нас снег вдоль дороги укладывает и старается при этом, чтоб снег был белый, а не грязный, то есть затемненные места следует еще сверху свеженьким снежком припорошить.

Да-ааа… жизнь…

Как-то комендант стоял в Дофе и ждал, когда ему позвонят — там у дежурного по Дофу есть телефон — и сообщат, что послали бульдозер для того, чтобы убрать с центральной площади гигантскую кучу колотого льда, которую соорудил в середине предыдущий бульдозер.

Коменданту должны были позвонить с минуты на минуту, и он ужасно нервничал, дергался всеми своими чувствительными членами одновременно и поминутно обращался к дороге, а если звонил телефон у дежурной, успевал подскочить, до нее ухватиться за трубку и гаркнуть в нее:

— Ка-мен-дан-т!!!

— Ой! — говорили там. — Извините…

— Гм… — говорил он, — трубку бросают… — а там просто хотели у дежурной поинтересоваться какой, фильм в Дофе идет, и только трубка оказывалась на месте, как снова раздавался звонок:

— Ка-мен-дант!!!

И опять:

— Ой! Извините.

Так повторялось множество раз, пока он наконец не увидел, что где-то с горы к площади движется бульдозер, и он не выдержал и, пульсируя на ходу, побежал, скользя, спотыкаясь, навстречу этому бульдозеру, размахивая руками и горланя по дороге какую-то песнь горилы-самца.

А бульдозерист, заметив издалека, что на него бежит одичавший от переживаний комендант, от страха бросил бульдозер и удрал, утопая по пояс, в снежные сопки.

И теперь бульдозер сам шел на площадь, и, когда комендант добежал до него и обнаружил, что внутри никого нет, он принялся прыгать вокруг и орать уже бульдозеру:

— Стой, еб-т! Стой, блядь! Как же здесь нажимается, а? Эй! Кто-нибудь!

Но никого не потребовалось.

Тот бульдозер остановился только тогда, когда уперся в эту гору льда, сделанную предыдущим бульдозером.

Там он и заглох, железное чудовище.

А еще мы видели коменданта на парадах и на строевых прогулках.

Весна, воскресенье, солнце, теплынь — а у нас строевая прогулка.

Мы идем строями — экипаж за экипажем — в поселок, чтоб там походить кругами по дорожкам, создавая своим строевым шагом строевую красоту, а впереди нашего строя на машине с тремя мегафонами наверху едет комендант.

Он таким образом очищает перед нами путь.

А очищать не от кого, поскольку утром в поселке еще никого нет — никто не проснулся, улицы пусты.

И для кого мы тут ходим, непонятно, а дорога идет под горочку — справа кювет, слева — откос, и тут из-за дома вылетает на трехколесном велосипедике крошечный мальчуган и, отчаянно крутя педали, пристраивается перед машиной коменданта, и теперь все мы, и машина коменданта в том числе, приобретаем скорость движения этого крохотного велосипедика.

Какое-то время так и движемся, а потом комендант начинает очищать нам дорогу.

— Мальчик! — говорит он сразу в три мегафона так, что просыпаются горы. — Ма-ль-чик! Принять в сторону!

А парнишка уже понял, что он сделал что-то не так, и отчаянно крутит педали, но от страха не может свернуть в сторону и по-прежнему едет впереди нашей процессии.

— Мальчик! — не выдерживает комендант. — Мальчик! Ма-ль-чик, еб твою мать!

И тогда мальчишка резко выворачивает руль и летит под откос — мальчик-велосипед-мальчик-велосипед, — пока не достигает дна канавы, после чего ничто уже не мешает красоте нашего строевого движения.

Ах!…

Громыко. Автор неизвестен Песнь о моем Максиме

П Е С Н Ь О М О Е М М А К С И М Е

эпос в двадцати четырех тирадах

I

В то утро Федор встал пораньше,

Пошел на кухню.

Там стояло

штук пять бутылок с "Жигулевским",

пять с "Мартовским",

а пять с "Адмиралтейским"

и прочих всяких пив немало.

II

Уже светало.

Высветлялся на столе

изящный контур этих всех этих бутылок.

Их силуэт будил сознанье, тешил глаз,

творенье Гауди скрытым ужасом напоминал.

III

Не ведая ни страха, ни упрека,

Федор

схватил бутылку с "Жигулевским" пивом

и шаркнул ею, как мечом, о край стола.

Взметнулась пробка, пиво полилось,

и кот, лежащий под столом,

то пиво стал лакать с протяжным стоном.

IV

Все неподвижно стало.

Федор как горнист стоял.

Кадык катался вверх и вниз по мощной шее.

V

Допив бутылку,

взял другую

Федор

И пробку лихо сковырнул ногтем.

Плеснуло пиво сильно, как фонтан.

Ловил его губами трепетными Федор,

Махал руками и смеялся, как дитя.

VI

Но, не допив, остановился

И долго молча так стоял,

Прислушиваясь в внутреннему чувству.

В окно глядел

Орлиным

Цепким взором.

VII

Там воспаленный обруч плыл

Над бледным городом.

Сквозь гниль и новостроек скуку

Туман струился,

Словно силясь смыть

Убогий труд царей природы.

17

VIII

Туман на диво был силен.

И Федор,

как ни напрягался,

Не разглядел, чего хотел увидеть

Ларька пивного не увидел он.

IX

Пытлив умом был Федор,

но не мудр.

Не разгадав явления природы,

Решил он,

что ларек снесли за ночь.

X

Однако

скорбь с чела согнав,

Бутылку в длань взял крепко

Федор

И выпил.

И еще открыл, и пил.

И выпил много всяких пив,

как вдруг послышалось: ПАФ! ПИФ!

Упал в испуге Федор,

хотя и был неробкого десятка.

XI

А что случилось?

То Максим,

рукою твердою бутылку открывая,

не рассчитал усилья с похмелюги,

бутылку уронил и сам упал,

и звук, подобный выстрелу, раздался.

XII

Порубанному витязю подобен,

Максим лежал, раскинув гордо руки.

Как павший славной, но безвинной смертью,

был Федор, возлежавший рядом с ним.

Поодаль кот стоял с зловещим видом,

подобно ворону на поле брани.

XIII

Но Федор встал и,

хмуря брови,

случившееся силился постичь.

Максим поднялся,

Федора ругая

и местью лютою

ему грозя за что-то.

18

XIV

Вину свою не понимая, Федор

взял "Мартовское" и пластичным жестом

зубами пробку сковырнул,

но пить не стал

Максиму предложил галантно пиво.

Максим надменно дар отверг.

Взял сам бутылку

и вскрыл ее ножом столовым,

всего себя изрезав, правда,

и пиво все почти пролив.

XV

Допив, что осталось, Максим взял пачку "Беломора"

и тюкнул ее в донышко.

Так пушкинский Балда мог тюкнуть мужика!

И папироса, вылетев,

упала в лужу пива на полу и вымокла.

XVI

Максим вторично тюкнул,

вынул папиросу

и дунул сильно в ейное нутро.

Могучий муж не поскупился на усилье

и выдул весь табак из ейного нутра.

XVII

Тут Федор, мастерски размяв по папиросе,

Максиму дал с приятною улыбкой прикурить.

XVIII

Паленым потянуло.

С мерзким криком кот

метнулся в лужу пива

и по ней катался:

Попал в кота, бросая спичку, Федор.

XIX

Друзья тому изрядно посмеялись.

В знак примиренья Федор

взял пару "Мартовского",

их сцепил и дернул.

Открылись обе.

Столь был муж искусен!

XX

А между тем туман рассеялся.

Багровое светило

дугой скользнуло так,

как будто обходило стороной убогий край.

XXI

Друзья, допив,

поставили бутылки

и взяли новые,

С "Адмиралтейским" пивом.

Но, не допив,

Максим ушел мочиться.

19

XXII

Вернувшись,

он бутылку вскинул

и к непокорным приложил устам.

Но тотчас, фыркнув,

взад ее поставил.

XXIII

Оказывается,

что пока Максим мочился,

Долил бутылку водкой Федор.

Максим весьма отменной шутке посмеялся,

Признав, что Федор

в чем-то поумнел.

И в знак приязни

С ершом бутылку допил без боязни

До конца.

XXIV

И много что потом произошло.

Но эпос свой на том закончу, право,

Причину написанья исчерпав:

С утра хотел я сильно выпить пива,

Но в творчестве желание изжил.

В. А. Карпушин | Пескарь

Обычно водится в местах со средним и слабым течением, редко — в водохранилищах и озерах. Его места стоянки находятся на небольшой глубине водоема с песчаным или мелкокаменистым дном, как правило, у перекатов. На глубине пескарь встречается редко. Питается пескарь исключительно донной пищей — червями, моллюсками, мотылем. Ловят его легкой удочкой на леску сечением 0,12—0,15 мм и крючками № 3, 4. Поплавок небольшой, овальной формы или перьевой. Лучшая насадка — навозный червь или мотыль. Обязательное условие при ловле: насадка должна лежать на дне. Рыбка хороша тем, что она ловится в течение всего дня и мало реагирует на погодные условия. Начинающие рыболовы, особенно дети, любят ловить пескаря именно по этой причине. Пескарь — отличный живец для ловли хищной рыбы. Ловится на него крупный окунь, щука, сом, налим, судак, язь.

По открытой воде пескаря ловят легкой гибкой удочкой с маленьким поплавком и грузилом в виде дробинки. Легкое грузило сносит течением и наживку волочит по дну. Ловят пескаря на мотыля, опарыша, кусочки червя. Поклевки пескаря очень быстрые, поэтому подсечку следует производить при малейшем погружении поплавка. При слабом клеве следует слегка взмутить воду — в мутной воде пескарь скапливается и весьма активно берет насадку. Ловят пескаря и на шитика, личинку поденки, кусочки моллюсков.

На пескаря любители спортивной ловли успешно ловят жереха и крупного голавля. Пескарь — отличная наживка для жерлиц, кружков и донок, если ловить на песчаных отмелях. Наживляют пескаря за нижнюю губу, а если используют сравнительно небольшой крючок — под верхний плавник.

Пескаря ловят и зимой. С наступлением холодов стайки пескарей скатываются в глубокие иловато-песчаные ямы и держатся там до вешней воды. Ловят их там на зимнюю удочку на мотыля или кусочки червя.

ДЕЙСТВИЕ 1 | Александр Мигунов

Маленький столик в прихожей, который виден из окна Кактусу и Ореху. На столике — Старая Пустая Пепельница, Бумажная Роза, Толстая Книга и Парень Гвоздь. Недалеко от столика — узкая щель двери, в которую обитателям прихожей видно то, что происходит в комнате.

Бумажная Роза. А мне снилось, что я куда-то еду…

Пустая Пепельница. Господи, опять эти сны! Мне, у которой было настоящее прошлое, ничего не снится, а вам… С чего бы это? (Толстой Книге). Скажите, вы придаете значение снам?

Толстая Книга молчит.

Пустая Пепельница. Я, например, не придаю никакого значения. Когда-то в молодости, помню, мне снился «Казбек». Я ждала, ждала, но дальше «Беломора» дело так и не пошло. Нет, сны — это чепуха. (Толстой Книге.) Не правда ли?

Толстая Книга молчит.

Пустая Пепельница. Определенно чепуха. Мне в последнее время уже ничего не снится. Так, темнота какая-то. (Помолчав, Розе.) Так вам снилось, что вы куда-то едете?

Бумажная Роза кивает.

Пустая Пепельница. С кем, если не секрет?

Бумажная Роза. Ах, это не имеет значения.

Пустая Пепельница. Ну да, конечно. Наша Роза опять по ком-то сохнет. Голубушка, сколько раз я вам говорила, что нужно легче к жизни относиться. Поверьте моему опыту, у меня было достаточно окурков. Они горели, а я была холодна, они сгорели, а я цела, как видите. Любовь — это такое дело. Любить нужно с головой, умеючи.

Бумажная Роза. Непонятны мне эти рассуждения.

Пустая Пепельница. Ничего, поймете. Просто у вас еще нет опыта.

Бумажная Роза. Вот в комнате — там настоящая жизнь.

Пустая Пепельница. Что же хорошего вы нашли в комнате?

Бумажная Роза. Ну посмотрите сами. Вон видите — письменный стол? Каждый день на нем все в движении. Карандаши и ручки что-то пишут, бумага, линейка, циркуль — все увлечены каким-то интересным делом.

Пустая Пепельница. По-моему, у нас здесь гораздо спокойней.

Бумажная Роза. Или вон стол обеденный. Вокруг него собирается много людей, и тарелкам, чашкам, ложкам и вилкам всегда, должно быть, очень весело.

Пустая Пепельница. Хорошее веселье!

Бумажная Роза. А диван! Вы посмотрите на этот диван! Какие на нем красивые подушечки! Ах, как бы я хотела поселиться на этом диване!

Пустая Пепельница. Мне эта философия непонятна. (Книге.) А вам? Скажите, вот вы — мудрая, знающая книга. Вам понятна эта философия?

Толстая Книга молчит.

Пустая Пепельница (Розе). Путано вы как-то выражаетесь.

Парень Гвоздь. Ничего не путано. Роза права: что это за жизнь у вас на столе? Сплошное однообразие.

Пустая Пепельница (оборачивается к нему). Юноша, откуда вы взялись?

Парень Гвоздь. Я пришел из столярной мастерской.

Пустая Пепельница. Что это за обитель такая?

Парень Гвоздь (оживляется). Вы разве ничего не слыхали о нашей мастерской?

Пустая Пепельница (снисходительно). Милый, у нас есть достаточно о чем слышать.

Парень Гвоздь. Так я вам тогда расскажу. Знаете, это очень хорошее место. Наш Рубанок — вы его знаете?

Пустая Пепельница. Первый раз слышу.

Парень Гвоздь. Так вот, наш Рубанок недавно обстругал тысячную планку, и его занесли на Доску почета.

Пустая Пепельница. Доска почета? Это что такое?

Парень Гвоздь. Ну как! Вы и о Доске почета не слыхали? На нее заносят имена самых лучших, тех, кто хорошо работает.

Пустая Пепельница. Бред какой-то!

Парень Гвоздь. Почему же бред? Вот, например. Молоток. Это наш лучший ударник.

Пустая Пепельница. Юноша, ваши неотесанные друзья нас мало интересуют. Кстати, и вы, кажется, сбежали от них.

Парень Гвоздь. Я не сбежал. Мне сказали, что в комнате требуются гвозди. И я дал согласие. У меня вот и направление есть.

Бумажная Роза (живо). Вы едете в комнату? Ах, как бы я хотела быть на вашем месте!

Парень Гвоздь. Зачем же на моем? Я могу вас просто взять с собой. Если вы согласитесь, конечно.

Пустая Пепельница. Куда вас посылают?

Парень Гвоздь. На стенку.

Пустая Пепельница. Высоко?

Парень Гвоздь. Не очень.

Пустая Пепельница. Не очень — нам и на нашем столике сойдет. (Розе). Это будет безумием, если вы согласитесь.

Парень Гвоздь (Розе). Мне говорили, что эта стенка пустая, что там совершенно ничего нет. Сначала будет немножко неприятно, но ведь должен же кто-то сначала прийти на пустое место.

Пустая Пепельница. Вы слышите, пустая стенка!

Бумажная Роза. Да, это действительно неприятно. Может быть, вас могли бы послать на диван?

Парень Гвоздь. Нет, дивану гвозди не нужны, у него своих хватает.

Бумажная Роза. А на письменный стол? Или на этажерку?

Парень Гвоздь. Нет, там мне тоже нечего делать.

Бумажная Роза. Ах, как жаль, что вас не посылают на диван! Там такие красивые подушечки!

Парень Гвоздь. Уверяю вас, нам на стене будет не хуже. Мы будем первыми, а потом придут и другие. Должен же быть кто-то первым.

Пустая Пепельница. Кто-то — это нас не касается. Кто- то — это не обязательно мы. Сами можете хоть голову разбить, а за других нечего расписываться.

Парень Гвоздь. Простите, вы говорите ерунду. (Розе.) Идемте, вам будет хорошо, вот увидите.

Бумажная Роза. Право, мне как-то боязно…

Парень Гвоздь. Ну ладно. Вы подумайте. Я устроюсь на новом месте, а потом, если вы согласитесь, заберу и вас. Договорились?

Бумажная Роза. Договорились.

Пустая Пепельница. Сумасбродная нынче молодежь пошла. (Книге.) Как вы находите?

Толстая Книга молчит.

Занавес

Константин Васильевич Душенко / Возлюби ближнего

Люби ближнего твоего, как самого себя.

Библия — Левит, 19, 18

Я хочу любить ближнего не потому, что он — я, а именно потому, что он — не я. Я хочу любить мир не как зеркало, в котором мне нравится мое отражение, а как женщину, потому что она совсем другая.

Гилберт Честертон (1874–1936), английский писатель

Наш первый долг перед ближним — выслушать его. Кто не может услышать ближнего, очень скоро не сможет услышать Бога.

Дитрих Бонхеффер (1906–1945), немецкий протестантский теолог

Любовь к Богу встречается чаще, чем любовь к людям, потому что она дешевле обходится.

Альфред Бужар (1815–1882), французский историк

Закон дружбы предписывает любить друга не менее, но и не более самого себя.

Августин (354–430), христианский богослов

Евангелие учит, что тому, кто захочет судиться с нами и тяжбою и кляузами отнять рубашку, нужно отдать и верхнюю одежду; но не заповедует, чтобы мы благодарили его и с радостью теряли принадлежащее нам.

Иероним (ок. 342–420), латинский богослов, переводчик Библии

Первая милостыня — пожалеть свою душу и жить праведно. По причине такого порядка любви сказано: «Возлюби ближнего твоего как самого себя».

Августин

Возлюби ближнего, как самого себя, но не будь близок с кем попало.

Луис Бил

Любите, пожалуй, своего ближнего, как самого себя. Но прежде всего будьте такими, которые любят самих себя.

Фридрих Ницше (1844–1900), немецкий философ

Ближний — тот, кого нам предписано любить паче самого себя и который делает все, чтобы заставить нас ослушаться.

Амброз Бирс (1842–1914?), американский писатель

Библия велит нам любить наших ближних, а также — наших врагов; вероятно, потому, что по большей части это одни и те же люди.

Гилберт Честертон

Не трудно любить Христа, отдавшего за нас свою жизнь. Но любить во имя Его тех, кто отравляет нам жизнь

Жильбер Сесброн (1913–1979), французский писатель

Прежде чем возлюбить своих врагов, попробуйте хоть немного лучше относиться к своим друзьям.

Эдгар Хау (1853–1937), американский писатель

Ненавидеть врагов легче и увлекательнее, чем любить друзей.

Бертран Рассел (1872–1970), английский философ, логик, математик

Нельзя возлюбить другого, как себя, но можно невзлюбить себя, как другого.

Михаил Гаспаров (р. 1935), филолог

Я вас ненавижу! Вы не даете себя возлюбить.

Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист

Я не люблю Бога, потому что не знаю его; и не люблю ближнего, потому что знаю его.

Шарль Монтескье (1689–1755), французский философ — просветитель

Деяния апостолов / Константин Васильевич Душенко

Единственный апостол, который не заслуживал, чтобы ему представили доказательства существования Божьего, был святой Фома, но получил их он один.

Оскар Уайльд (1854–1900), английский писатель

Критицизм может сделать тебя философом, но только вера может сделать тебя апостолом.

Мария Эбнер-Эшенбах (1830–1916), австрийская писательница

Апостол, который не видит слабости своего учения, своей религии и т. д., ослепленный авторитетом учителя и благоговением к нему, обыкновенно обладает большей силой, чем учитель.

Фридрих Ницше (1844–1900), немецкий философ

Для Иудеев я был как Иудей, чтобы приобрести Иудеев;

(…) Для немощных был как немощный, чтобы приобрести немощных. Для всех я сделался всем, чтобы спасти по крайней мере некоторых.

Апостол Павел — 1-е послание коринфянам, 9, 20; 9, 22

Просто чудо, что апостолу Павлу удалось сделать так много на такой территории, не имея машины.

Из книги Э. Маккензи «14 000 фраз»

Я ни разу не слышал о резолюциях, которые принимали апостолы, но много слышал об их делах.

Хорас Манн (1796–1869), американский педагог

Иисус взял двенадцать человек с самой нижней ступени бизнеса и создал организацию, овладевшую целым миром.

Брюс Бартон (1886–1967), американский рекламный агент

Савл стал Павлом. Вечный удел апостолов. Вечный удел евреев. Евреи обычно меняют имена.

Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист

Пельмени. Дмитрий Анатольевич Горчев

Дочь входит в квартиру, принюхивается.

Дочь (рьщающим голосом): Мама! Ну вы опять за старое! Что это вы готовите?

Мать (торопливо что-то жуёт, громко чавкая): Хухухум.

Дочь: Пельмени! Мама!!! Там же углеводы! Жиры, белки и аминокислоты!

Включает компьютер. На экране желудочнокишечный тракт.

Дочь: Вот смотри: пережёванная пища попадает в желудок (на экране — булькающая в желудке отвратительная масса), проходит через кишечник и получается вот ЭТО.

Мать: ИЫК! (Тошнит прямо в пельмени.)

Дочь (радостно): Вот видишь!

Выбрасывает кастрюлю с пельменями в мусорное ведро и открывает шкаф. Весь шкаф забит зубной пастой. Дочь берёт два тюбика и выдавливает в тарелки.

Дочь: Здоровые дёсны — раз, здоровые зубы — два и стройная фигура — три! С аппетитом едят.

Мать (облизывая белым языком ложку): Шашам. Дочь: Правильно! И великолепный мятный вкус! (Берёт с полки бутылку шампуня.)

Дочь: Ну, я пошла. На месяц там тебе пасты хватит, потом получишь пенсию — купишь ещё. Пока.

Уходит в ванную комнату. Через некоторое время оттуда слышны громкие стоны. Мама, воровато оглядываясь, достаёт из мусорного ведра кастрюлю и промывает пельмени под струёй воды из крана. Затем начинает их пожирать, жадно чавкая. Внезапно с громким звуком включается компьютер. Мама вздрагивает и, громко икнув, медленно валится на пол. Наполовину пережёванный пельмень выскакивает из её рта. Из ванной попрежнему слышны стоны. Мама открывает глаза и начинает с трудом ползти на боку в сторону ванной, оставляя за собой извилистый белый след. Подползает к двери и начинает скрестись в неё, мыча и обламывая ногти.

Дочь (задыхаясь): Я больше не могу… Я сейчас умру… Ещё! Ещё! Да, вот здесь! Да! Да!!…

Мама с громким стуком роняет голову на пол. Медленно темнеет. По-прежнему слышны стоны из ванной.

Хлопает входная дверь. Над кухонным столом загорается лампа. В круге света стоит Папа. Он, не глядя, смахивает всё со стола и ставит посередине пакет с яблочным соком. Некоторое время он сидит, опустив голову, затем смотрит прямо на зрителя и начинает медленно говорить.

Папа: Вот вы думаете. Вы думаете, что я ебанулся на этом соке. Что я всех вас уже заебал с этим соком. Вы думаете, что я старый идиотский болван. Да, вы правы, конечно, — я действительно старый идиотский болван.

Вынимает изо рта вставную челюсть, кряхтя, взбирается на стол. Стоя на четвереньках, растягивает пальцами рот до ушей, высовывает язык и страшно вращает глазами. Затем слезает со стола, вставляет назад челюсть и снова садится на стул.

Папа: Да, вот такой он, на самом деле, ваш дедушка. Да, он — ебанутый болван. Но… но понимаете, когда вокруг вот это всё. (Не оборачиваясь показывает пальцем на тело бабушки возле ванной комнаты, прислушивается к стонам Дочери.) Людям… им ведь нужно… Верить… Верить в то, что где-то на свете есть такое место, где яблочки не поливают всякой дрянью. Им нужна Надежда, понимаете? И я, старый ебанутый болван.

Снова вынимает изо рта челюсть, собирается влезть на стол, но вдруг, безнадёжно махнув рукой, садится обратно на стул и теряет к зрителям всякий интерес. Долго сидит неподвижно, с провалившимся ртом и потухшими глазами, не слыша стонов. Старуха на полу начинает ворочаться. Затем медленно встаёт и, качаясь на негнущихся ногах, подходит к старику сзади и кладёт ему на плечо руку с обломанными ногтями. Правый глаз её вытек. Медленно гаснет свет, наступает полная темнота. Видна лишь светящаяся щель в двери ванной.

Дочь: Да! Да!! ДА!!!

Е, Виолетта Романовна Хамидова

Евнух

Если мужчина видит себя во сне евнухом, это говорит о том, что он мечтает быть лидером в отношениях, однако это редко удается. Он всеми способами пытается утвердиться в глазах партнерши, но неизменно терпит фиаско. Ему явно чего-то не хватает – опыта, уверенности в себе или культуры.

Еда

Мужчине снится обилие еды, если в реальной жизни он обладает неконтролируемым сексуальным аппетитом. Иногда вы возбуждаетесь от одного взгляда на миловидную женщину и мысленно тут же ложитесь с ней впостель.

Если же приснилось, что еды на столе мало, это означает, что партнерша окажется фригидной. Женщинам такой сон предвещает роман с партнером, у которого часты неудачи в сексе.

Единорог

Если мужчине снится такой сон, это означает, что ему изменила партнерша, причем о факте измены он узнает последним.

Еж

Еж символизирует ваше отношение к жизни. Скорее всего вы человек недоверчивый, и людям верить не привыкли. Вы всегда пытаетесь установить дистанцию между собой и окружающими и практически ни перед кем не раскрываетесь. Такое поведение можно объяснить непорядочным поведением человека, которому вы доверяли или которого любили, однако он обманул вас. Это предательство наложило отпечаток на всю вашу личную жизнь. В интимном плане вы неуверенны и постоянно боитесь, что вас обманут. Вы никогда не проявляете инициативу, поэтому секс с вами не приносит удовольствия партнеру.

Ежевика

Эта ягода – символ нового. Вам предстоит пережить новые эмоции и ощущения от вполне привычных вещей. Это же касается и секса. Вполне вероятно, что вы получите новые ощущения от привычных поз, благодаря чему занятия любовью приобретут новый смысл.

Ель

Ель характеризует вашу сущность. Вы – человек романтичный и не мыслите секса без любви.

Интимные отношения – это лишь дополнение, физическая составляющая настоящего чувства. Конечно, такой подход является высоконравственным, однако в сексе он мешает раскрепоститься, в результате чего вы не получаете удовольствия от занятий любовью.

Ерш

Такой сон говорит о том, что вы тешите себя пустыми надеждами, так как человеку, которого вы видите в роли сексуального партнера, вы неинтересны.

Это можно объяснить тем, что он не стремится завязать отношения с людьми противоположного пола. Поэтому в своих попытках вы потерпите поражение.

Если вы чистите во сне ерша, это означает, что вам попадется на редкость трудновозбудимый партнер. Вы приложите массу усилий, чтобы подтолкнуть его к интимной близости, однако все ваши старания пойдут насмарку.

6 февраля | Игорь Георгиевич Пащенко

Предосторожность дня. Да, водка не имеет сроков годности. Но лучше не рисковать!

Цитата дня. «Женщины всегда постоянее в ненависти, чем в любви»... Гольдони.

Тосты за праздники дня. Отметим вместе с Новой Зеландией и щйв Австралией День Вайтанги, праздник в честь заключения между группой племен маори и правительством Англии в селении на реке Вайтанга в 1840 году договора о британском суверенитете над вышеназванными странами, а попросту говоря, о признании их колониями. Ну что, раз людям радостно, что они стали колонией. Не будем разрушать их праздник, а лучше подставим стаканчик, который наполнять австролийским виски «Castel Malt». Дай бог, почаще такие праздники! Наливай!

Есть такой день, и мы его узнать должны ближе, – День святого Аманда, покровителя виноделов. Данный святой, епископ Маастрихтский (584–679), выбился в официальные покровители виноделов, пивоваров, хозяев ресторанов и прочих работников общепита, связанных с алкогольной продукцией, из-за своей деятельности по настойчивой евангелизации винодельческих регионов Франции, Германии и Фландрии (знал ведь, где надо проповедовать). И она, его проповедническая деятельность, дала плоды – святого Аманда везде чтут. А мы чем хуже? И для почитания выпьем пару (или все же три?) бутылок вина, как раз по числу почитающих его стран – французское, немецкое и фламандское вино.

Тосты за именинников – за Настю, Герасима, Ивана да Ксению, Македония да Тимофея!

Тосты за новорожденного дня – за известного итальянского драматурга Карло Гольдони (1707-6.2.1793), написавшего 267 комедий, в том числе «Слуга двух господ», «Хитрая вдова», «Трактирщица» и т. д. Он был главным представителем просветительской драматургии в Италии. Именно Гольдони приучил публику не только следить за интригой, но и вслушиваться в текст. Вслушаемся и мы в свои желания. Чувствуете? Вот именно, как же вы угадали! И за великолепного Карла Годьдони выпьем горьковатой итальянской апельсинной настойки «Fernet Branca», с большим, признаемся, удовольствием!

Утраты дня. Помянем русского адмирала Александра Васильевича Колчака (16.11.1874–1920), расстрелянного в ночь с 6-го на 7-е 1920 года. Вошедшего в историю как «Верховный правитель Российского государства» в 1918–1919 годах. Именно Александр Васильевич Колчак возродил русский флот после японского поражения. Именно он разведал северные берега Сибири. Научные разработки Колчака широко использовались во всем мире. Был он военным деятелем, ученым, писателем, участником полярных экспедиций 1900–1903 и 1908–1911 годов. К сожалению, история распорядилась иначе. Помянем сына России русским национальным напитком…

Тосты за события дня.

За формирование земель американских! В 1788 гу земля Массачусетс стала штатом США, шестым по счету, и под условным названием «Старая колония», а в 1899-м Сенат США в этот же день прикупит у Испании за 20 миллионов долларов Гватемалу, Кубу, Пуэрто-Рико и Филиппины. В последний момент, к сожалению, сорвалась сделка на покупку Марса, Нептуна и второго кольца Сатурна. Не успели долларов напечатать.

За классную, просто классную песню! Прошу прощения, но автор просто не выдержал. Ведь речь идет о великой композиции «Venus», которую в 1970 году выпустила группа «Shoking Blue». Но разве можно спокойно вспомнить эту мелодию? Вот и автор не смог. Портвейн «Аг-дам» уже наготове? Ау, молодость! Вперед, к Венере! Наливай!

За аэрозольный размах этого мира! В 2000 году в Ахмадабаде, что в Индии, был сделан освежитель воздуха высотой 4,33 метра, шириной 2,69 метра. Это ж надо было Ахмадабаду так провоняться, чтобы так радикально исправлять ситуацию.

За X зимние Олимпийские игры, которые состоялись в Гренобле во Франции с 6 по 18 февраля 1968 года. В Играх в борьбе участвовали 1158 спортсменов из 37 стран. Спортсмены СССР были вторыми – 92 очка и 13 медалей (5, 5, 3). А мы и за второе место найдем что выпить!

Угомониться и спать. Это я сейчас себе сказал или вам, дорогие сопутешественники? Всем, всем, всем.