вторник, 7 декабря 2010 г.

Куликовская битва - Аркадий Тимофеевич Аверченко

Дмитрий Донской задумал свергнуть татарское иго… Когда приехали татарские баскаки за данью, Дмитрий их любезно принял и вежливо спросил:

— Чем могу служить?

— За данью приехали, — ответили баскаки.

— За данью? За какой данью?

Баскаки баскакнули от удивления чуть не до потолка.

— За обыкновенной данью, — сказали они, начиная сердиться, — хану деньги нужны.

— Если хану деньги нужны, пусть идет работать. Всех нищих не накормишь. Так и скажите хану. Кажется, Мамаем его зовут?

Баскаки повернулись к двери.

— Подождите, — сказал князь, — я забыл вас повесить.

Баскаки остановились и были повешены.

Когда Мамай узнал об этом, он так рассвирепел, что потерял дар слова и три дня только топал ногами. Через несколько дней он собрал свою орду и пошел на Москву.

Дмитрий Донской пошел ему навстречу. Войска рвались в бой, горя желанием поколотить «сыроядцев».

Перед битвой князья стали умолять князя не рисковать жизнью, но Дмитрий Донской сказал им:

— Мне жизнь не дорога. Вот если бы моего любимца Михаила Бренка спасти от смерти!

Вдруг прекрасная мысль озарила голову Дмитрия Донского.

— Михайла! — позвал он Бренка.

— Что, князь, прикажешь?

— Сними с себя простое платье воина и надень мое дорогое великокняжеское платье. Пусть-ка татары осмелятся выстрелить в тебя!.. Я же надену твое.

Михаил Бренко пытался возразить:

— Князь, ведь в твоем платье я буду больше заметен…

— Делай, что тебе приказывают, — ответил князь. Между тем татары бросились в бегство. Сам Мамай бежал впереди всех, выкрикивая неприятные для Магомета слова.

Реку, на берегах которой произошла знаменитая битва, в честь Дмитрия Донского назвали Доном.


понедельник, 29 ноября 2010 г.

Алексей Константинович Смирнов | Сон разума как многодетный отец

Сон — оптимальное состояние души и тела, если не нормирован, и даже чудовища простительные ему. В радость бывают даже случайные ночные пробуждения. Лучшее время для них — 2 или 3 часа ночи. Взметнешься — и упадешь: хорошо! два часа! а впереди—то еще сколько!

Так бывало не всегда.

В годы работы доктором сон превращался в сущее наказание.

Первое пробуждение: 23.40. Черт, как это меня вырубило? И все вокруг уж легли… Ладно, пока еще только 23.40. Не надо было ходить на угол, вот что… Ну, баиньки.

Второе пробуждение: 00.30. Как быстро ночь—то пролетает, черт ее дери! Будильник! Я завел будильник? Вроде, завел. Или нет? Заведу еще раз. Ну, баиньки.

Третье пробуждение: 02.40. Хорошо, что еще ноль два. Но уже почти ноль три… Через сколько это на службе сидеть? Через 6 часов? На бочок и баиньки.

Четвертое пробуждение: 03.35. Еще время есть… Интересно, пахнет ли от меня еще? Ням—ням—ням (во рту). Не совсем утешительно. Ну, баиньки.

Пятое пробуждение: 04.30. Ням—ням—ням.

Шестое пробуждение: 05.15. Ням—ням—ням.

Седьмое пробуждение: 05.45. Немного кофе, почистить зубы. Ну, еще чуть—чуть баиньки.

Восьмое пробуждение: за пять минут до будильника. Паника, паника, ням—ням—ням! Выключить будильник. Просто полежать, никаких баиньки. Осталось четыре минуты… три минуты… Ням—ням—ням. Ням—ням—ням.


среда, 24 ноября 2010 г.

Александр Михайлович Покровский. Фамилия коменданта была Извергов.

Кстати, не помню ни одного коменданта с фамилией Цветиков, Розанов, Хризантемов. Обязательно — Извергов, Самохвалов, Спиногрызов.

Я впервые увидел его при заступлении в патруль.

Он нас инструктировал. Там было на что посмотреть: у него, прежде всего, надувалась шея, как у лягушки-быка перед вступлением в половые отношения, и голос, низкий, хриплый, казалось, легко извлекался из области вспомогательного таза.

Телом мал. Лицом красен.

Взором отважен.

И в движениях быстр, как краб на отмели.

Он говорил:

— Квадрат «Е»-еее! — и никто не посмел бы заявить, что он не знаком с этим квадратом.

И еще он говорил:

— Именно тут ожидаю появления множества самовольно шатающихся воинов-строителей. Они должны быть здесь! В камере! И если они не будут сидеть, то сидеть будете вы! — и никто не посмел возразить.

Он говорил:

— Гэ-о-мет-рия! Укладывать гробики! — и это означало, что снег с дороги следует располагать вдоль обочины аккуратными параллелепипедами, проще говоря, гробиками, по всем законам геометрии.

Вот так, расчудроны чудаковатые, а вы думали, армия у нас пальцами где попало ковыряет? Нет!

Армия у нас снег вдоль дороги укладывает и старается при этом, чтоб снег был белый, а не грязный, то есть затемненные места следует еще сверху свеженьким снежком припорошить.

Да-ааа… жизнь…

Как-то комендант стоял в Дофе и ждал, когда ему позвонят — там у дежурного по Дофу есть телефон — и сообщат, что послали бульдозер для того, чтобы убрать с центральной площади гигантскую кучу колотого льда, которую соорудил в середине предыдущий бульдозер.

Коменданту должны были позвонить с минуты на минуту, и он ужасно нервничал, дергался всеми своими чувствительными членами одновременно и поминутно обращался к дороге, а если звонил телефон у дежурной, успевал подскочить, до нее ухватиться за трубку и гаркнуть в нее:

— Ка-мен-дан-т!!!

— Ой! — говорили там. — Извините…

— Гм… — говорил он, — трубку бросают… — а там просто хотели у дежурной поинтересоваться какой, фильм в Дофе идет, и только трубка оказывалась на месте, как снова раздавался звонок:

— Ка-мен-дант!!!

И опять:

— Ой! Извините.

Так повторялось множество раз, пока он наконец не увидел, что где-то с горы к площади движется бульдозер, и он не выдержал и, пульсируя на ходу, побежал, скользя, спотыкаясь, навстречу этому бульдозеру, размахивая руками и горланя по дороге какую-то песнь горилы-самца.

А бульдозерист, заметив издалека, что на него бежит одичавший от переживаний комендант, от страха бросил бульдозер и удрал, утопая по пояс, в снежные сопки.

И теперь бульдозер сам шел на площадь, и, когда комендант добежал до него и обнаружил, что внутри никого нет, он принялся прыгать вокруг и орать уже бульдозеру:

— Стой, еб-т! Стой, блядь! Как же здесь нажимается, а? Эй! Кто-нибудь!

Но никого не потребовалось.

Тот бульдозер остановился только тогда, когда уперся в эту гору льда, сделанную предыдущим бульдозером.

Там он и заглох, железное чудовище.

А еще мы видели коменданта на парадах и на строевых прогулках.

Весна, воскресенье, солнце, теплынь — а у нас строевая прогулка.

Мы идем строями — экипаж за экипажем — в поселок, чтоб там походить кругами по дорожкам, создавая своим строевым шагом строевую красоту, а впереди нашего строя на машине с тремя мегафонами наверху едет комендант.

Он таким образом очищает перед нами путь.

А очищать не от кого, поскольку утром в поселке еще никого нет — никто не проснулся, улицы пусты.

И для кого мы тут ходим, непонятно, а дорога идет под горочку — справа кювет, слева — откос, и тут из-за дома вылетает на трехколесном велосипедике крошечный мальчуган и, отчаянно крутя педали, пристраивается перед машиной коменданта, и теперь все мы, и машина коменданта в том числе, приобретаем скорость движения этого крохотного велосипедика.

Какое-то время так и движемся, а потом комендант начинает очищать нам дорогу.

— Мальчик! — говорит он сразу в три мегафона так, что просыпаются горы. — Ма-ль-чик! Принять в сторону!

А парнишка уже понял, что он сделал что-то не так, и отчаянно крутит педали, но от страха не может свернуть в сторону и по-прежнему едет впереди нашей процессии.

— Мальчик! — не выдерживает комендант. — Мальчик! Ма-ль-чик, еб твою мать!

И тогда мальчишка резко выворачивает руль и летит под откос — мальчик-велосипед-мальчик-велосипед, — пока не достигает дна канавы, после чего ничто уже не мешает красоте нашего строевого движения.

Ах!…



среда, 17 ноября 2010 г.

Громыко. Автор неизвестен Песнь о моем Максиме

П Е С Н Ь О М О Е М М А К С И М Е

эпос в двадцати четырех тирадах

I

В то утро Федор встал пораньше,

Пошел на кухню.

Там стояло

штук пять бутылок с "Жигулевским",

пять с "Мартовским",

а пять с "Адмиралтейским"

и прочих всяких пив немало.

II

Уже светало.

Высветлялся на столе

изящный контур этих всех этих бутылок.

Их силуэт будил сознанье, тешил глаз,

творенье Гауди скрытым ужасом напоминал.

III

Не ведая ни страха, ни упрека,

Федор

схватил бутылку с "Жигулевским" пивом

и шаркнул ею, как мечом, о край стола.

Взметнулась пробка, пиво полилось,

и кот, лежащий под столом,

то пиво стал лакать с протяжным стоном.

IV

Все неподвижно стало.

Федор как горнист стоял.

Кадык катался вверх и вниз по мощной шее.

V

Допив бутылку,

взял другую

Федор

И пробку лихо сковырнул ногтем.

Плеснуло пиво сильно, как фонтан.

Ловил его губами трепетными Федор,

Махал руками и смеялся, как дитя.

VI

Но, не допив, остановился

И долго молча так стоял,

Прислушиваясь в внутреннему чувству.

В окно глядел

Орлиным

Цепким взором.

VII

Там воспаленный обруч плыл

Над бледным городом.

Сквозь гниль и новостроек скуку

Туман струился,

Словно силясь смыть

Убогий труд царей природы.

17

VIII

Туман на диво был силен.

И Федор,

как ни напрягался,

Не разглядел, чего хотел увидеть

Ларька пивного не увидел он.

IX

Пытлив умом был Федор,

но не мудр.

Не разгадав явления природы,

Решил он,

что ларек снесли за ночь.

X

Однако

скорбь с чела согнав,

Бутылку в длань взял крепко

Федор

И выпил.

И еще открыл, и пил.

И выпил много всяких пив,

как вдруг послышалось: ПАФ! ПИФ!

Упал в испуге Федор,

хотя и был неробкого десятка.

XI

А что случилось?

То Максим,

рукою твердою бутылку открывая,

не рассчитал усилья с похмелюги,

бутылку уронил и сам упал,

и звук, подобный выстрелу, раздался.

XII

Порубанному витязю подобен,

Максим лежал, раскинув гордо руки.

Как павший славной, но безвинной смертью,

был Федор, возлежавший рядом с ним.

Поодаль кот стоял с зловещим видом,

подобно ворону на поле брани.

XIII

Но Федор встал и,

хмуря брови,

случившееся силился постичь.

Максим поднялся,

Федора ругая

и местью лютою

ему грозя за что-то.

18

XIV

Вину свою не понимая, Федор

взял "Мартовское" и пластичным жестом

зубами пробку сковырнул,

но пить не стал

Максиму предложил галантно пиво.

Максим надменно дар отверг.

Взял сам бутылку

и вскрыл ее ножом столовым,

всего себя изрезав, правда,

и пиво все почти пролив.

XV

Допив, что осталось, Максим взял пачку "Беломора"

и тюкнул ее в донышко.

Так пушкинский Балда мог тюкнуть мужика!

И папироса, вылетев,

упала в лужу пива на полу и вымокла.

XVI

Максим вторично тюкнул,

вынул папиросу

и дунул сильно в ейное нутро.

Могучий муж не поскупился на усилье

и выдул весь табак из ейного нутра.

XVII

Тут Федор, мастерски размяв по папиросе,

Максиму дал с приятною улыбкой прикурить.

XVIII

Паленым потянуло.

С мерзким криком кот

метнулся в лужу пива

и по ней катался:

Попал в кота, бросая спичку, Федор.

XIX

Друзья тому изрядно посмеялись.

В знак примиренья Федор

взял пару "Мартовского",

их сцепил и дернул.

Открылись обе.

Столь был муж искусен!

XX

А между тем туман рассеялся.

Багровое светило

дугой скользнуло так,

как будто обходило стороной убогий край.

XXI

Друзья, допив,

поставили бутылки

и взяли новые,

С "Адмиралтейским" пивом.

Но, не допив,

Максим ушел мочиться.

19

XXII

Вернувшись,

он бутылку вскинул

и к непокорным приложил устам.

Но тотчас, фыркнув,

взад ее поставил.

XXIII

Оказывается,

что пока Максим мочился,

Долил бутылку водкой Федор.

Максим весьма отменной шутке посмеялся,

Признав, что Федор

в чем-то поумнел.

И в знак приязни

С ершом бутылку допил без боязни

До конца.

XXIV

И много что потом произошло.

Но эпос свой на том закончу, право,

Причину написанья исчерпав:

С утра хотел я сильно выпить пива,

Но в творчестве желание изжил.


В. А. Карпушин | Пескарь

Обычно водится в местах со средним и слабым течением, редко — в водохранилищах и озерах. Его места стоянки находятся на небольшой глубине водоема с песчаным или мелкокаменистым дном, как правило, у перекатов. На глубине пескарь встречается редко. Питается пескарь исключительно донной пищей — червями, моллюсками, мотылем. Ловят его легкой удочкой на леску сечением 0,12—0,15 мм и крючками № 3, 4. Поплавок небольшой, овальной формы или перьевой. Лучшая насадка — навозный червь или мотыль. Обязательное условие при ловле: насадка должна лежать на дне. Рыбка хороша тем, что она ловится в течение всего дня и мало реагирует на погодные условия. Начинающие рыболовы, особенно дети, любят ловить пескаря именно по этой причине. Пескарь — отличный живец для ловли хищной рыбы. Ловится на него крупный окунь, щука, сом, налим, судак, язь.

По открытой воде пескаря ловят легкой гибкой удочкой с маленьким поплавком и грузилом в виде дробинки. Легкое грузило сносит течением и наживку волочит по дну. Ловят пескаря на мотыля, опарыша, кусочки червя. Поклевки пескаря очень быстрые, поэтому подсечку следует производить при малейшем погружении поплавка. При слабом клеве следует слегка взмутить воду — в мутной воде пескарь скапливается и весьма активно берет насадку. Ловят пескаря и на шитика, личинку поденки, кусочки моллюсков.

На пескаря любители спортивной ловли успешно ловят жереха и крупного голавля. Пескарь — отличная наживка для жерлиц, кружков и донок, если ловить на песчаных отмелях. Наживляют пескаря за нижнюю губу, а если используют сравнительно небольшой крючок — под верхний плавник.

Пескаря ловят и зимой. С наступлением холодов стайки пескарей скатываются в глубокие иловато-песчаные ямы и держатся там до вешней воды. Ловят их там на зимнюю удочку на мотыля или кусочки червя.


суббота, 6 ноября 2010 г.

ДЕЙСТВИЕ 1 | Александр Мигунов

Маленький столик в прихожей, который виден из окна Кактусу и Ореху. На столике — Старая Пустая Пепельница, Бумажная Роза, Толстая Книга и Парень Гвоздь. Недалеко от столика — узкая щель двери, в которую обитателям прихожей видно то, что происходит в комнате.

Бумажная Роза. А мне снилось, что я куда-то еду…

Пустая Пепельница. Господи, опять эти сны! Мне, у которой было настоящее прошлое, ничего не снится, а вам… С чего бы это? (Толстой Книге). Скажите, вы придаете значение снам?

Толстая Книга молчит.

Пустая Пепельница. Я, например, не придаю никакого значения. Когда-то в молодости, помню, мне снился «Казбек». Я ждала, ждала, но дальше «Беломора» дело так и не пошло. Нет, сны — это чепуха. (Толстой Книге.) Не правда ли?

Толстая Книга молчит.

Пустая Пепельница. Определенно чепуха. Мне в последнее время уже ничего не снится. Так, темнота какая-то. (Помолчав, Розе.) Так вам снилось, что вы куда-то едете?

Бумажная Роза кивает.

Пустая Пепельница. С кем, если не секрет?

Бумажная Роза. Ах, это не имеет значения.

Пустая Пепельница. Ну да, конечно. Наша Роза опять по ком-то сохнет. Голубушка, сколько раз я вам говорила, что нужно легче к жизни относиться. Поверьте моему опыту, у меня было достаточно окурков. Они горели, а я была холодна, они сгорели, а я цела, как видите. Любовь — это такое дело. Любить нужно с головой, умеючи.

Бумажная Роза. Непонятны мне эти рассуждения.

Пустая Пепельница. Ничего, поймете. Просто у вас еще нет опыта.

Бумажная Роза. Вот в комнате — там настоящая жизнь.

Пустая Пепельница. Что же хорошего вы нашли в комнате?

Бумажная Роза. Ну посмотрите сами. Вон видите — письменный стол? Каждый день на нем все в движении. Карандаши и ручки что-то пишут, бумага, линейка, циркуль — все увлечены каким-то интересным делом.

Пустая Пепельница. По-моему, у нас здесь гораздо спокойней.

Бумажная Роза. Или вон стол обеденный. Вокруг него собирается много людей, и тарелкам, чашкам, ложкам и вилкам всегда, должно быть, очень весело.

Пустая Пепельница. Хорошее веселье!

Бумажная Роза. А диван! Вы посмотрите на этот диван! Какие на нем красивые подушечки! Ах, как бы я хотела поселиться на этом диване!

Пустая Пепельница. Мне эта философия непонятна. (Книге.) А вам? Скажите, вот вы — мудрая, знающая книга. Вам понятна эта философия?

Толстая Книга молчит.

Пустая Пепельница (Розе). Путано вы как-то выражаетесь.

Парень Гвоздь. Ничего не путано. Роза права: что это за жизнь у вас на столе? Сплошное однообразие.

Пустая Пепельница (оборачивается к нему). Юноша, откуда вы взялись?

Парень Гвоздь. Я пришел из столярной мастерской.

Пустая Пепельница. Что это за обитель такая?

Парень Гвоздь (оживляется). Вы разве ничего не слыхали о нашей мастерской?

Пустая Пепельница (снисходительно). Милый, у нас есть достаточно о чем слышать.

Парень Гвоздь. Так я вам тогда расскажу. Знаете, это очень хорошее место. Наш Рубанок — вы его знаете?

Пустая Пепельница. Первый раз слышу.

Парень Гвоздь. Так вот, наш Рубанок недавно обстругал тысячную планку, и его занесли на Доску почета.

Пустая Пепельница. Доска почета? Это что такое?

Парень Гвоздь. Ну как! Вы и о Доске почета не слыхали? На нее заносят имена самых лучших, тех, кто хорошо работает.

Пустая Пепельница. Бред какой-то!

Парень Гвоздь. Почему же бред? Вот, например. Молоток. Это наш лучший ударник.

Пустая Пепельница. Юноша, ваши неотесанные друзья нас мало интересуют. Кстати, и вы, кажется, сбежали от них.

Парень Гвоздь. Я не сбежал. Мне сказали, что в комнате требуются гвозди. И я дал согласие. У меня вот и направление есть.

Бумажная Роза (живо). Вы едете в комнату? Ах, как бы я хотела быть на вашем месте!

Парень Гвоздь. Зачем же на моем? Я могу вас просто взять с собой. Если вы согласитесь, конечно.

Пустая Пепельница. Куда вас посылают?

Парень Гвоздь. На стенку.

Пустая Пепельница. Высоко?

Парень Гвоздь. Не очень.

Пустая Пепельница. Не очень — нам и на нашем столике сойдет. (Розе). Это будет безумием, если вы согласитесь.

Парень Гвоздь (Розе). Мне говорили, что эта стенка пустая, что там совершенно ничего нет. Сначала будет немножко неприятно, но ведь должен же кто-то сначала прийти на пустое место.

Пустая Пепельница. Вы слышите, пустая стенка!

Бумажная Роза. Да, это действительно неприятно. Может быть, вас могли бы послать на диван?

Парень Гвоздь. Нет, дивану гвозди не нужны, у него своих хватает.

Бумажная Роза. А на письменный стол? Или на этажерку?

Парень Гвоздь. Нет, там мне тоже нечего делать.

Бумажная Роза. Ах, как жаль, что вас не посылают на диван! Там такие красивые подушечки!

Парень Гвоздь. Уверяю вас, нам на стене будет не хуже. Мы будем первыми, а потом придут и другие. Должен же быть кто-то первым.

Пустая Пепельница. Кто-то — это нас не касается. Кто- то — это не обязательно мы. Сами можете хоть голову разбить, а за других нечего расписываться.

Парень Гвоздь. Простите, вы говорите ерунду. (Розе.) Идемте, вам будет хорошо, вот увидите.

Бумажная Роза. Право, мне как-то боязно…

Парень Гвоздь. Ну ладно. Вы подумайте. Я устроюсь на новом месте, а потом, если вы согласитесь, заберу и вас. Договорились?

Бумажная Роза. Договорились.

Пустая Пепельница. Сумасбродная нынче молодежь пошла. (Книге.) Как вы находите?

Толстая Книга молчит.

Занавес


Константин Васильевич Душенко / Возлюби ближнего

Люби ближнего твоего, как самого себя.

Библия — Левит, 19, 18

Я хочу любить ближнего не потому, что он — я, а именно потому, что он — не я. Я хочу любить мир не как зеркало, в котором мне нравится мое отражение, а как женщину, потому что она совсем другая.

Гилберт Честертон (1874–1936), английский писатель

Наш первый долг перед ближним — выслушать его. Кто не может услышать ближнего, очень скоро не сможет услышать Бога.

Дитрих Бонхеффер (1906–1945), немецкий протестантский теолог

Любовь к Богу встречается чаще, чем любовь к людям, потому что она дешевле обходится.

Альфред Бужар (1815–1882), французский историк

Закон дружбы предписывает любить друга не менее, но и не более самого себя.

Августин (354–430), христианский богослов

Евангелие учит, что тому, кто захочет судиться с нами и тяжбою и кляузами отнять рубашку, нужно отдать и верхнюю одежду; но не заповедует, чтобы мы благодарили его и с радостью теряли принадлежащее нам.

Иероним (ок. 342–420), латинский богослов, переводчик Библии

Первая милостыня — пожалеть свою душу и жить праведно. По причине такого порядка любви сказано: «Возлюби ближнего твоего как самого себя».

Августин

Возлюби ближнего, как самого себя, но не будь близок с кем попало.

Луис Бил

Любите, пожалуй, своего ближнего, как самого себя. Но прежде всего будьте такими, которые любят самих себя.

Фридрих Ницше (1844–1900), немецкий философ

Ближний — тот, кого нам предписано любить паче самого себя и который делает все, чтобы заставить нас ослушаться.

Амброз Бирс (1842–1914?), американский писатель

Библия велит нам любить наших ближних, а также — наших врагов; вероятно, потому, что по большей части это одни и те же люди.

Гилберт Честертон

Не трудно любить Христа, отдавшего за нас свою жизнь. Но любить во имя Его тех, кто отравляет нам жизнь

Жильбер Сесброн (1913–1979), французский писатель

Прежде чем возлюбить своих врагов, попробуйте хоть немного лучше относиться к своим друзьям.

Эдгар Хау (1853–1937), американский писатель

Ненавидеть врагов легче и увлекательнее, чем любить друзей.

Бертран Рассел (1872–1970), английский философ, логик, математик

Нельзя возлюбить другого, как себя, но можно невзлюбить себя, как другого.

Михаил Гаспаров (р. 1935), филолог

Я вас ненавижу! Вы не даете себя возлюбить.

Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист

Я не люблю Бога, потому что не знаю его; и не люблю ближнего, потому что знаю его.

Шарль Монтескье (1689–1755), французский философ — просветитель

среда, 3 ноября 2010 г.

Деяния апостолов / Константин Васильевич Душенко

Единственный апостол, который не заслуживал, чтобы ему представили доказательства существования Божьего, был святой Фома, но получил их он один.

Оскар Уайльд (1854–1900), английский писатель

Критицизм может сделать тебя философом, но только вера может сделать тебя апостолом.

Мария Эбнер-Эшенбах (1830–1916), австрийская писательница

Апостол, который не видит слабости своего учения, своей религии и т. д., ослепленный авторитетом учителя и благоговением к нему, обыкновенно обладает большей силой, чем учитель.

Фридрих Ницше (1844–1900), немецкий философ

Для Иудеев я был как Иудей, чтобы приобрести Иудеев;

(…) Для немощных был как немощный, чтобы приобрести немощных. Для всех я сделался всем, чтобы спасти по крайней мере некоторых.

Апостол Павел — 1-е послание коринфянам, 9, 20; 9, 22

Просто чудо, что апостолу Павлу удалось сделать так много на такой территории, не имея машины.

Из книги Э. Маккензи «14 000 фраз»

Я ни разу не слышал о резолюциях, которые принимали апостолы, но много слышал об их делах.

Хорас Манн (1796–1869), американский педагог

Иисус взял двенадцать человек с самой нижней ступени бизнеса и создал организацию, овладевшую целым миром.

Брюс Бартон (1886–1967), американский рекламный агент

Савл стал Павлом. Вечный удел апостолов. Вечный удел евреев. Евреи обычно меняют имена.

Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист

Пельмени. Дмитрий Анатольевич Горчев


Дочь входит в квартиру, принюхивается.


Дочь (рьщающим голосом): Мама! Ну вы опять за старое! Что это вы готовите?

Мать (торопливо что-то жуёт, громко чавкая): Хухухум.

Дочь: Пельмени! Мама!!! Там же углеводы! Жиры, белки и аминокислоты!

Включает компьютер. На экране желудочнокишечный тракт.


Дочь: Вот смотри: пережёванная пища попадает в желудок (на экране — булькающая в желудке отвратительная масса), проходит через кишечник и получается вот ЭТО.

Мать: ИЫК! (Тошнит прямо в пельмени.)

Дочь (радостно): Вот видишь!

Выбрасывает кастрюлю с пельменями в мусорное ведро и открывает шкаф. Весь шкаф забит зубной пастой. Дочь берёт два тюбика и выдавливает в тарелки.


Дочь: Здоровые дёсны — раз, здоровые зубы — два и стройная фигура — три! С аппетитом едят.


Мать (облизывая белым языком ложку): Шашам. Дочь: Правильно! И великолепный мятный вкус! (Берёт с полки бутылку шампуня.)

Дочь: Ну, я пошла. На месяц там тебе пасты хватит, потом получишь пенсию — купишь ещё. Пока.

Уходит в ванную комнату. Через некоторое время оттуда слышны громкие стоны. Мама, воровато оглядываясь, достаёт из мусорного ведра кастрюлю и промывает пельмени под струёй воды из крана. Затем начинает их пожирать, жадно чавкая. Внезапно с громким звуком включается компьютер. Мама вздрагивает и, громко икнув, медленно валится на пол. Наполовину пережёванный пельмень выскакивает из её рта. Из ванной попрежнему слышны стоны. Мама открывает глаза и начинает с трудом ползти на боку в сторону ванной, оставляя за собой извилистый белый след. Подползает к двери и начинает скрестись в неё, мыча и обламывая ногти.


Дочь (задыхаясь): Я больше не могу… Я сейчас умру… Ещё! Ещё! Да, вот здесь! Да! Да!!…

Мама с громким стуком роняет голову на пол. Медленно темнеет. По-прежнему слышны стоны из ванной.

Хлопает входная дверь. Над кухонным столом загорается лампа. В круге света стоит Папа. Он, не глядя, смахивает всё со стола и ставит посередине пакет с яблочным соком. Некоторое время он сидит, опустив голову, затем смотрит прямо на зрителя и начинает медленно говорить.


Папа: Вот вы думаете. Вы думаете, что я ебанулся на этом соке. Что я всех вас уже заебал с этим соком. Вы думаете, что я старый идиотский болван. Да, вы правы, конечно, — я действительно старый идиотский болван.

Вынимает изо рта вставную челюсть, кряхтя, взбирается на стол. Стоя на четвереньках, растягивает пальцами рот до ушей, высовывает язык и страшно вращает глазами. Затем слезает со стола, вставляет назад челюсть и снова садится на стул.


Папа: Да, вот такой он, на самом деле, ваш дедушка. Да, он — ебанутый болван. Но… но понимаете, когда вокруг вот это всё. (Не оборачиваясь показывает пальцем на тело бабушки возле ванной комнаты, прислушивается к стонам Дочери.) Людям… им ведь нужно… Верить… Верить в то, что где-то на свете есть такое место, где яблочки не поливают всякой дрянью. Им нужна Надежда, понимаете? И я, старый ебанутый болван.

Снова вынимает изо рта челюсть, собирается влезть на стол, но вдруг, безнадёжно махнув рукой, садится обратно на стул и теряет к зрителям всякий интерес. Долго сидит неподвижно, с провалившимся ртом и потухшими глазами, не слыша стонов. Старуха на полу начинает ворочаться. Затем медленно встаёт и, качаясь на негнущихся ногах, подходит к старику сзади и кладёт ему на плечо руку с обломанными ногтями. Правый глаз её вытек. Медленно гаснет свет, наступает полная темнота. Видна лишь светящаяся щель в двери ванной.


Дочь: Да! Да!! ДА!!!


Е, Виолетта Романовна Хамидова

Евнух

Если мужчина видит себя во сне евнухом, это говорит о том, что он мечтает быть лидером в отношениях, однако это редко удается. Он всеми способами пытается утвердиться в глазах партнерши, но неизменно терпит фиаско. Ему явно чего-то не хватает – опыта, уверенности в себе или культуры.

Еда

Мужчине снится обилие еды, если в реальной жизни он обладает неконтролируемым сексуальным аппетитом. Иногда вы возбуждаетесь от одного взгляда на миловидную женщину и мысленно тут же ложитесь с ней впостель.

Если же приснилось, что еды на столе мало, это означает, что партнерша окажется фригидной. Женщинам такой сон предвещает роман с партнером, у которого часты неудачи в сексе.

Единорог

Если мужчине снится такой сон, это означает, что ему изменила партнерша, причем о факте измены он узнает последним.

Еж

Еж символизирует ваше отношение к жизни. Скорее всего вы человек недоверчивый, и людям верить не привыкли. Вы всегда пытаетесь установить дистанцию между собой и окружающими и практически ни перед кем не раскрываетесь. Такое поведение можно объяснить непорядочным поведением человека, которому вы доверяли или которого любили, однако он обманул вас. Это предательство наложило отпечаток на всю вашу личную жизнь. В интимном плане вы неуверенны и постоянно боитесь, что вас обманут. Вы никогда не проявляете инициативу, поэтому секс с вами не приносит удовольствия партнеру.

Ежевика

Эта ягода – символ нового. Вам предстоит пережить новые эмоции и ощущения от вполне привычных вещей. Это же касается и секса. Вполне вероятно, что вы получите новые ощущения от привычных поз, благодаря чему занятия любовью приобретут новый смысл.

Ель

Ель характеризует вашу сущность. Вы – человек романтичный и не мыслите секса без любви.

Интимные отношения – это лишь дополнение, физическая составляющая настоящего чувства. Конечно, такой подход является высоконравственным, однако в сексе он мешает раскрепоститься, в результате чего вы не получаете удовольствия от занятий любовью.

Ерш

Такой сон говорит о том, что вы тешите себя пустыми надеждами, так как человеку, которого вы видите в роли сексуального партнера, вы неинтересны.

Это можно объяснить тем, что он не стремится завязать отношения с людьми противоположного пола. Поэтому в своих попытках вы потерпите поражение.

Если вы чистите во сне ерша, это означает, что вам попадется на редкость трудновозбудимый партнер. Вы приложите массу усилий, чтобы подтолкнуть его к интимной близости, однако все ваши старания пойдут насмарку.


понедельник, 1 ноября 2010 г.

6 февраля | Игорь Георгиевич Пащенко

Предосторожность дня. Да, водка не имеет сроков годности. Но лучше не рисковать!

Цитата дня. «Женщины всегда постоянее в ненависти, чем в любви»... Гольдони.

Тосты за праздники дня. Отметим вместе с Новой Зеландией и щйв Австралией День Вайтанги, праздник в честь заключения между группой племен маори и правительством Англии в селении на реке Вайтанга в 1840 году договора о британском суверенитете над вышеназванными странами, а попросту говоря, о признании их колониями. Ну что, раз людям радостно, что они стали колонией. Не будем разрушать их праздник, а лучше подставим стаканчик, который наполнять австролийским виски «Castel Malt». Дай бог, почаще такие праздники! Наливай!

Есть такой день, и мы его узнать должны ближе, – День святого Аманда, покровителя виноделов. Данный святой, епископ Маастрихтский (584–679), выбился в официальные покровители виноделов, пивоваров, хозяев ресторанов и прочих работников общепита, связанных с алкогольной продукцией, из-за своей деятельности по настойчивой евангелизации винодельческих регионов Франции, Германии и Фландрии (знал ведь, где надо проповедовать). И она, его проповедническая деятельность, дала плоды – святого Аманда везде чтут. А мы чем хуже? И для почитания выпьем пару (или все же три?) бутылок вина, как раз по числу почитающих его стран – французское, немецкое и фламандское вино.

Тосты за именинников – за Настю, Герасима, Ивана да Ксению, Македония да Тимофея!

Тосты за новорожденного дня – за известного итальянского драматурга Карло Гольдони (1707-6.2.1793), написавшего 267 комедий, в том числе «Слуга двух господ», «Хитрая вдова», «Трактирщица» и т. д. Он был главным представителем просветительской драматургии в Италии. Именно Гольдони приучил публику не только следить за интригой, но и вслушиваться в текст. Вслушаемся и мы в свои желания. Чувствуете? Вот именно, как же вы угадали! И за великолепного Карла Годьдони выпьем горьковатой итальянской апельсинной настойки «Fernet Branca», с большим, признаемся, удовольствием!

Утраты дня. Помянем русского адмирала Александра Васильевича Колчака (16.11.1874–1920), расстрелянного в ночь с 6-го на 7-е 1920 года. Вошедшего в историю как «Верховный правитель Российского государства» в 1918–1919 годах. Именно Александр Васильевич Колчак возродил русский флот после японского поражения. Именно он разведал северные берега Сибири. Научные разработки Колчака широко использовались во всем мире. Был он военным деятелем, ученым, писателем, участником полярных экспедиций 1900–1903 и 1908–1911 годов. К сожалению, история распорядилась иначе. Помянем сына России русским национальным напитком…

Тосты за события дня.

За формирование земель американских! В 1788 гу земля Массачусетс стала штатом США, шестым по счету, и под условным названием «Старая колония», а в 1899-м Сенат США в этот же день прикупит у Испании за 20 миллионов долларов Гватемалу, Кубу, Пуэрто-Рико и Филиппины. В последний момент, к сожалению, сорвалась сделка на покупку Марса, Нептуна и второго кольца Сатурна. Не успели долларов напечатать.

За классную, просто классную песню! Прошу прощения, но автор просто не выдержал. Ведь речь идет о великой композиции «Venus», которую в 1970 году выпустила группа «Shoking Blue». Но разве можно спокойно вспомнить эту мелодию? Вот и автор не смог. Портвейн «Аг-дам» уже наготове? Ау, молодость! Вперед, к Венере! Наливай!

За аэрозольный размах этого мира! В 2000 году в Ахмадабаде, что в Индии, был сделан освежитель воздуха высотой 4,33 метра, шириной 2,69 метра. Это ж надо было Ахмадабаду так провоняться, чтобы так радикально исправлять ситуацию.

За X зимние Олимпийские игры, которые состоялись в Гренобле во Франции с 6 по 18 февраля 1968 года. В Играх в борьбе участвовали 1158 спортсменов из 37 стран. Спортсмены СССР были вторыми – 92 очка и 13 медалей (5, 5, 3). А мы и за второе место найдем что выпить!

Угомониться и спать. Это я сейчас себе сказал или вам, дорогие сопутешественники? Всем, всем, всем.


среда, 27 октября 2010 г.

А. Ю. Гойда. СТИХИ О СКРЕЛЕ

Нет стихов о звере Скреле.
В чем же дело?
В чем секрет?
Есть стихи о бегемоте,
Есть стихи о кашалоте,
О еноте,
О койоте…
А стихов о Скреле — нет.
Как-то раз одна горилла
Проходила через Нил
И в пучину угодила.
Спас гориллу крокодил.
И молва о крокодиле
Облетела целый свет.
Есть молва о бегемоте,
Есть молва о кашалоте,
О еноте,
О койоте…
А молвы о Скреле — нет.
Две отважные улитки
По дороге длинной шли.
Захотели две улитки
Обойти вокруг земли.
И об этих двух улитках
Написал в стихах поэт —
Лучше, чем о бегемоте,
Лучше, чем о кашалоте,
О еноте,
О койоте…
А стихов о Скреле — нет.
Целый день без передышки,
От рассвета дотемна,
Рыла, рыла норку мышка
Для бездомного слона.
И об этой доброй мышке
Будут помнить много лет —
Больше, чем о бегемоте,
Больше, чем о кашалоте,
О еноте,
О койоте…
А о Скреле помнят?
Нет…
Нет стихов о звере Скреле.
В чем тут дело?
В чем секрет?
Нет стихов о звере Скреле,
Потому что Скреля нет.
Просто нет такого зверя,
Нет в природе, верь не верь.
Жаль, что нет на свете Скреля,
Был бы он хороший зверь.
Он бы тоже спас гориллу,
Обошел весь белый свет,
Для кого-то норку вырыл,
Если б был.
Но Скреля — нет.
Очень многих нет на свете,
А они бы быть могли.
Нет на свете
Зверя Грэтя,
Нет на свете
Птицы Флетти,
Нет на свете
Рыбы Снети
И лягушки Кемберли..
Потому и неохота
Мне писать про бегемота,
Про енота, кашалота, —
Я б хотел о них забыть,
Чтоб писать о звере Скреле,
Хоть и нет такого зверя,
В мире нет такого зверя,
Нет нигде…
А мог бы быть!

ВАВИЛОНСКОЕ СТОЛПОТВОРЕНИЕ - Феликс Давидович Кривин

Один из них сказал:

— Давайте сотворим столп во славу божию! Каждый приносил камень и складывал в общую кучу.

И увидел бог, что это хорошо.

— Мне это нравится, — сказал он своим архангелам. — Я сам в молодости шесть дней работал на строительстве, так что я могу понять рабочего человека.

Люди взялись дружно, и вскоре столп приблизился к небу.

— А на небе-то пусто, никого нет! И бога нет! А мы, дураки, старались!

Бог обиделся.

— Вы слышите? — сказал он архангелам. — Они говорят, что меня нет. Разве это правда? Скажите, вы меня давно знаете.

Архангелы жили на небе, пили нектар и амброзию, поэтому они верили в бога.

Вернее, они верили в бога, и поэтому пили нектар и амброзию.

— Вездесущий! — сказали архангелы.

— Ну, видите! А они что твердят в один голос? Нет, видно, придется смешать им языки, чтобы у них не было такого единогласия!

Бог так и сделал, и люди сразу перестали понимать друг друга. Каждый вытащил из кучи свой камень и спрятал его себе за пазуху.

И увидел бог, что это хорошо.

— Ну, теперь у них дело пойдет, — сказал он. — Что у нас дальше на повестке дня?

Кажется, Содом и Гоморра?


Максим Кононенко / Четверг, 23 сентября 2004 г. 15:30:58

Однажды Владимир Владимирович™ Путин гулял по дорожкам Кремля и наслаждался последними теплыми днями московской осени. Где-то спереди и сзади, на почтенном расстоянии от Владимира Владимировича™ брели люди в аккуратных черных костюмах. Ничто не выдавало в них сотрудников Федеральной службы охраны, кроме проблесковых маячков синего цвета, установленных на высоких фуражках. Если на дорожке появлялся зазевавшийся турист, сотрудники веско крякали на него особыми акустическими устройствами - и туриста как ветром сдувало.

Владимир Владимирович™ улыбался. Ему было покойно и хорошо.

Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ ответил.

– Слышь, брателло, - раздался в трубке голос главы Администрации Владимира Владимировича™, - Не пропустили поправочку-то…

– Какую? - не понял Владимир Владимирович™.

– Ну про то, что про заложников по телику нельзя показывать, - ответил глава Администрации.

– То есть, будут показывать? - уточнил Владимир Владимирович™.

– Будут, - заверил глава Администрации.

– А когда? - спросил Владимир Владимирович™.

Повисла тяжелая пауза.

– Брателло… - наконец прошептал глава Администрации, - Ну ты че… совсем офонарел?! А вдруг слушают?!

Владимир Владимирович™ покраснел.

– Я хотел спросить, когда отклонили-то? - поправился он.

– А… - облегченно выдохнул глава Администрации, - Ну, вот где-то днем… депутат - он же долго спит…

Владимир Владимирович™ ничего не ответил, отключил связь и сунул аппарат правительственной мобильной связи во внутренний карман своего президентского пиджака.


Суббота, 25 сентября 2004 г. 12:00:26

Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил президент Украины Леонид Данилович Кучма.

– Слышь, брателло! - взволнованно сказал Леонид Данилович, - Янукович в реанимации!

– Отравили! - пораженно воскликнул Владимир Владимирович™.

– Не, - ответил Леонид Данилович, - У нього кидали залізними яйцями!

– Железными? - удивился Владимир Владимирович™, - Вексельберг, что ли?

– Вексельберг? - переспросил Леонид Данилович, - Жид? Тоді розумію! А хто це - Вексельберг? Лимоновец?

– Да не, - ответил Владимир Владимирович™, - Так, олигарх один… недорезанный…

Владимир Владимирович™ положил трубку и в задумался. Потом нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.

– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Распорядись там, чтобы Януковичу в больницу послали мандаринов. Ящик.

– А Ющенко? - уточнил глава Администрации.

– Ющенко? - не понял Владимир Владимирович™, - При чем тут Ющенко? Ну, хочешь, пошли этому Ющенко какую-нибудь повестку там… я не знаю… И вызови ко мне Вексельберга!

– Вексельберга… - записал глава Администрации, - Ща сделаем.

И связь отключилась.


понедельник, 25 октября 2010 г.

ДМИТРИЙ ВЕРЕСОВ-2. Александр Белокопытов

Вдруг ниоткуда на литературном небосклоне замаячило, забрезжило, а потом и зажглось новое имя — Дмитрий Вересов. Стали романы его один за другим выходить, и «Черный ворон», и «Белый танец», и еще около десятка названий. И все это — быстро и помногу. В аннотации написано, что он яркий, самобытный писатель, одновременно с Шелдоном сравнивают и с Шишковым.

А раз сам он из Питера, то мы и решили, что это — наш Дмитрий Вересов, который учился с нами. Сам из Петрозаводска, а сейчас, наверное, в Питер перебрался. Незаметный был такой парень, тихий, особых творческих запалов не показывал, а ты, гляди, как раз вернулся! Во всю, так сказать, силу и славу. Тут как раз и фильм по его роману не замедлили по «ящику» показать. Пришлось признать, что мнение наше о нем не совсем верное было. Он молодец. Пролез тихой caпой и ударил своим талантом, как кулачищем в лоб публике. Еще раз — молодец. Так держать! А те, которые сомневались — только утерлись.

А слухи о нем до нас и раньше доходили… Что он там у себя, в Петрозаводске, живет, работает в журнале «Север», вроде бы книжечку стихов опубликовал — он стихами занимался — небольшую повесть в этом же журнале… В общем живет там, работает по призванию и делает благое дело во имя литературы — пишет.

И тут вдруг — на тебе! Стали его романы один за другим выходить и книжные прилавки обваливать. Первое удивление сменилось трезвое оценкой: правильно поступает. Он — немолодой уже, почти мне ровесник, значит, года к суровой прозе клонят. Так и должно быть у нормального человека, поэта, как повзрослел — так сразу серьезным стал: бросил поэтическую стряпню, пустозвонство, — перековался в прозаики. Ну, наш это Вересов, наш! А мы с ним учились вместе. Знали его лично, значит, и нам можно в лучах его славы погреться.

Проходил я как-то по Пушкинской площади, решил с Ананьевым побеседовать, давно его не видел. Он там на пятачке, можно сказать, в самой гуще народной жизни, рекламщиком работает, чего-то там ликвидирует в мгновенье ока. Ананьева не нашел, зато другого знакомого встретил, как раз хорошего вересовского дружка. Говорю ему:

— Молодец твой дружок Вересов-то, гляди как развернулся! Роман за романом шлепает, кто бы мог подумать?

А он мне:

— Так это не он, не Димка, а другой Дмитрий Вересов.

— Как это — не он? — мне даже как-то обидно за нашего-то стало.

— А так, — говорит, — не он… Другой какой-то нашелся… А Димка тоже много работает… И стихи пишет, и прозу — он сейчас на прозу перешел, повесть недавно хорошую опубликовал, много везде печатается… Даже — и в Москве, в журнале «Она» у него есть публикации…

Я даже присел от неожиданности…

— Как это в журнале «Она»?

— Есть такой журнал.

— Странно… — говорю, — в журнале «Она» — она должна печататься, а уж он, как минимум, — в журнале «Он». А еще лучше — в журнале «Конь»! действительно какая-то неувязочка получается с нестыковочкой вместе… Ну ладно, в журнале «Она» — так «Она» хрен их, нынешних писателей, разберешь…

Только обидно мне за нашего Вересова все равно стало. Как это он позволил другому Дмитрию Вересову себя на второй план задвинуть? Всегда надо стараться быть первом в своем деле, а уж если это напрямую касается имени и фамилии — так особенно! Нельзя, чтоб ее кто-то вперед тебя использовал, пусть и настоящий однофамилец. Надо быть первым — и все! И никаких гвоздей!

Вот что теперь нашему-то делать? Ведь мог стать первым Дмитрием Вересовым, а стал только Дмитрием Вересовым-2. Конечно — это обидно, неприятно и даже унизительно. Остается ему теперь только одно: псевдоним себе взять! И попытаться с ним, с этим псевдонимом, пробиться в литературу — первым стать. А второй Дмитрий Вересов — не в счет. Как известно, осетрины второй свежести не бывает. Обидно за парня… Но ничего не поделаешь… вовремя не подсуетился — и обидный итог и констатация факта.

Не на дуэль же того, другого Дмитрия Вересова, вызывать, на деревянных саблях драться? Настоящие-то дуэли — запрещены. А то еще убьешь обидчика на настоящей дуэли и сошлют куда-нибудь в ссылку, в полк, в Чечню… Что хорошего-то? Да ничего. Там — мальчиши-плохиши кружком скачут и палками трясут… Еще навернут палкой по голове — и прощай молодость, талант и великие несвершенные деяния.

Так что лучше все конфликты за столом да с чайком разрешать — мирно и полюбовно. Можно хоть и в редакции журнала «Она»… Стол-то у них там есть? И еще — каждодневный, кропотливый и умный труд. Как у японцев — улитка, которая вверх по склону Фудзи ползет… А талант — он дорогу пробьет!


Лев Константинович Дуров, Вот так Пулька!

В молодости, когда я был совсем мальчишкой, я часто ездил в Махачкалу к своим родственникам. А у их соседей была собака Пулька о трех ногах. Она очень странно бегала, делала несколько прыжков, спотыкалась, переворачивалась через голову и опять продолжала бежать.

Я спросил у хозяйки, что с ней случилось, и она мне рассказала грустную военную историю.

Как ее звали раньше, никто уже не помнит. Пулькой ее прозвали позже. В то время в Махачкалу, кажется, по ленд-лизу, приходило американское вооружение. Каким образом оно приходило через Каспий, понять не могу. Сюда же прибывали суда с американской тушенкой. А однажды даже пришла баржа с кокосовыми орехами. Их разгрузили на пирс, они долго лежали огромной грудой и стали гнить, распространяя гнилостный запах по всему городу. Кончилось тем, что эти орехи бульдозерами скинули в море. Тогда никто не знал, что это за продукт и что с ним делать. А американцы тоже не имели понятия, что мы едим и что нам нужно.

Так вот о Пульке. Она тогда была еще о четырех ногах. Однажды она притащила раздавленную банку тушенки, и хозяйка эту тушенку скормила Пульке. Собака была умная, и она сообразила, что эти банки помогут им с хозяйкой выжить. Она стала бегать в порт, воровать консервы. Хозяйка кормила ее и кормилась сама. Потом стала менять эти консервы на хлеб, на носильные вещи и стали они жить с Пулькой более-менее сносно.

Но однажды часовой на складе обратил внимание на эту собаку и что-то заподозрил. И когда Пулька в очередной раз пришла за добычей и с банкой тушенки побежала через железную дорогу, он вскинул карабин и выстрелил. Пуля попала Пульке в лапу. Часовой подумал, что пристрелил ее, а Пулька пришла в себя и приползла к хозяйке. А банку тушенки, которую она уворовала, так и не выпустила из зубов.

Хозяйка отрезала у Пульки отстрелянную часть ноги, перевязала ее, и Пулька стала жить дальше.

А потом с ней произошло вот что: она стала ненавидеть военных. Свою ненависть она проявляла своеобразно. Она не гавкала, не рычала, но, когда мимо ворот проходил военный в ботинках, она кусала его за икры, если в сапогах – подпрыгивала и хватала за ляжку. После чего ныряла под ворота к себе во двор. Начинался скандал. Обиженный стучал в калитку, выходила хозяйка и удивлялась:

– Какая собака?

– Да она кусает прохожих! Меня вот только что укусила!

– Заходите, посмотрите – у меня вообще никакой собаки и в помине нет!

Заходили во двор, смотрели. Действительно, никакого лая, никакой собаки.

– Ну что? Зайдите в дом. Где вы видите собаку?

Собаки в самом деле нигде не было. Извинялись и уходили. А Пулька вырыла себе под крыльцом нору и пряталась там после своего очередного «подвига» до тех пор, пока не уляжется скандал. А потом вылезала и ждала очередного военного. Так она мстила за свою потерянную лапу.

Давно закончилась война, а она все мстила людям в погонах…


пятница, 22 октября 2010 г.

Вторник, 6 мая 2008 г. 10:47:39 | Максим Кононенко

Однажды Владимир Владимирович™ Путин в последний раз сидел в своем кремлевском кабинете.

На широком президентском столе перед ним стоял серебряный подносик с запотевшей бутылкой водки и платиновыми стопками с золотыми двуглавыми орлами на пузатых матовых боках. Там же стояла хрустальная плошка с черной икрой, туесок с маринованными маслятами и половинка бородинского.

Владимир Владимирович™ налил себе стопку водки, выпил ее, крякнул и не закусил.

– Последний день.. - пробормотал Владимир Владимирович™, оглядывая свой президентский кабинет, - Последний день, черт возьми…

Владимир Владимирович™ вздохнул, встал с кресла и подошел к небольшой, сливающейся со стеной двери своей президентской кладовой. Владимир Владимирович™ открыл дверь и нашарил левой рукой выключатель. Каморку залил неровный электрический свет. Владимир Владимирович™ вытащил из угла две старые картонные коробки из-под березового сока и поставил их в центре помещения. После этого Владимир Владимирович™ раскрыл скрипучие дверцы старого застекленного шкафа, достал из него ногу Шамиля Басаева и руку Руслана Гелаева и аккуратно положил их в коробку.

– Собираешься? - пробулькал в голове у Владимира Владимировича™ его персональный президентский марсианин.

– Собираюсь, - подумал в ответ Владимир Владимирович™, доставая из шкафа и раскрывая красивую сафьяновую коробочку с российским гербом на крышке. В коробочке лежали президентские блесны: из рога бизона, из золота инков, из зубов чеченского сопротивления, из осколков европейского марсианского зонда, перехваченного российской космической сетью еще на взлете, из пропавших украинских ракет, из одиннадцатой колонны “Трансвааль-парка”, из головной плутониевой пластины Салмана Радуева, из сломанного золотого перстня папы римского Иоанна Павла Второго и даже из пера птицы-феникс, - Я вот на рыбалку хотел… не получается...

Владимир Владимирович™ укладывал в коробки свои президентские вещи: посох и глаз Аслана Масхадова, яйцо с кащеевой смертью, яйцо со сломанной смертью Шамиля Басаева, ларец с пистолетом, из которого убили певца Игоря Талькова и книгу “Владимир Владимирович™”.

– А ты собираешься? - вдруг с нежностью подумал Владимир Владимирович™.

– А че мне собирать-то, - пробулькал марсианин, - Я ж налегке. Все мое имущество - это головной мозг президента.

– Немало, - подумал Владимир Владимирович™ и вытащил коробки из кладовки в кабинет.

– Да уж, мало не покажется, - отвечал марсианин, - Знать все, что вы тут в своей голове думаете…

Владимир Владимирович™ покраснел.

– Ну ладно, - подумал Владимир Владимирович™, - Ты готов?

– Гонишь? - пробулькал марсианин, - Нет уж, только во время инаугурации.

– Ну тогда забудь то, что я сейчас сделаю, - мысленно сказал Владимир Владимирович™ и подошел к своему пока еще президентскому столу.

Владимир Владимирович™ оглянулся, быстро сел на пол, рывком бросил свое натренированное тело под стол и поднял голову. На старой выщербленной нижней поверхности столешницы были еле различимы какие-то надписи. Владимир Владимирович™ достал из кармана свой президентский “Паркер”, наощуп нашел среди других написанных слов слово “Боря”, примерился и медленно выцарапал рядом:

“Здесь был Вова”.


Сегодняшняя история должна была быть последней. 

 Владимир Владимирович™ должен был отправиться на рыбалку, куда у него не получалось поехать все эти годы. Но он не поехал. Вместо этого он решил сформировать правительство.

 И теперь мне некуда деваться - все эти годы я рассказывал читателям и журналистам, что в последней истории Владимир Владимирович™ отправится на рыбалку. Я не могу обмануть читателей и журналистов, и поэтому мне придется писать истории до того дня, пока Владимир Владимирович™ не отправится, наконец, на рыбалку.

 

 to be continued



Подопытный кролик. Семен Теодорович Альтов

Я работаю в лаборатории номер шесть института экспериментальной мидицины подопытным кроликом. Вторая клетка налево. Назвали Кешей. Полгода мы бьемся над каким-то лекарством. Они на мне ставят опыты, ищут вакцину от своих болезней, чтобы я сдох, а они долго жили! Ну-ну! Это мы еще поглядим.

Они думают, если я кролик, то я не вижу, что она там пишет.

«Объект Кеша проявляет признаки беспокойства, очевидно, превышена доза вакцины.»

А что бы проявляла ты, если в тебя засадить то, чего в меня влили! Я не знаю, отчего меня колют! Возможно, от СПИДа. Так вы заразите сначала! Или уже, а я не почувствовал!

«Объект агрессивен. Норовит откусить палец».

И буду норовить! Угораздило же родиться на свет травоядным. Ты жуешь травку, в это время жуют тебя! А называется — эксперимент!

Когда работаешь подопытным кроликом, можно ли сохранить достоинство? Можно!

Они тебя лечат, а ты сопротивляйся и не лечись. Они ждут последствий, а ты не показывай! Все равно, что вводить лекарство в пельмень и ждать его реакции.

«Объект отказывается принимать пищу, хотя вакцина должна повышать аппетит».

Дура крашеная! Да я при тебе и на морковочку глаз не скошу. Зато на ночь под опилками три кочерыжки заныканы. Похрустим тайком всласть!

А по их расчетам я должен днем жрать все, что ни попадя. Не совпало! Вижу — опешили, репу чешут. Так и запишем: «Профессор отказывается от пищи, подавлен».

Чего она там пишет? Почерк ужасный.

«Частый обильный стул, несмотря на отсутствие аппетита. Вывод: неадекватная реакция на вакцину.»

Думайте, профессор, думайте! А стулом обильным я вас обеспечу. Как ассистентку увижу — стул тут как тут. Слабительная ты моя.

«На самку не реагирует. Не исключено побочное действие вакцины. Вывод: чем меньше потенция, тем чаще стул.»

М-гу. Как я вас! Так я на свету и расслабился! А вот ночью с крольчихой по кличке «Лолита» такое откалываем, вам и не снилось! Вакцина, между нами, убойная! Не знаю, отчего задумана, но потенция так и прет! Только бы врачи не пронюхали, на себе не опробовали! Это грозит спасением человечества! Не допущу! Зубы стиснул, днем на крольчиху внимания ноль. Напряжение регулярно сбрасываю через стул.

Я вам честно скажу, единственная радость подопытного: побочные действия препарата. Ты их на своей шкуре испытываешь первым. Случается, первым и последним, но иногда кайф! На воле с крольчихами такого отродясь не было! Кстати, узнал от чего их вакцина! Они думают: против туберкулеза!

О, кто к нам пришел! Профессор бороду чешет, морщится. Карл Маркс лысый! Ну, как вам мои результаты? Не ожидал! Озадачил подопытный опытного. Запомни, старик: теория на практике дает сильно побочные результаты.

Ой! Что такое? Током бьют! Не договаривались! Нарушаете права человека! Ну, профессор, ответишь на Нюрнбергском процессе за все!

«Повышенная возбудимость, мечется по клетке, хочет на волю».

А ты бы под напряжение дрыхла? Насчет «на волю» — дураков нет! Только силой! Током ударили — и морковочку. Током — морковочку! Такую пытку вытерпеть можно. А на воле током бьют и никакой морковочки!

Согласитесь, все мы подопытные кролики у Господа Бога!

Да, унизительно! Кто спорит! Но у подопытных свой шанс: терпи, но искази результаты эксперимента до неузнаваемости! Вы на мне свои опыты, а я на вас свои результаты проверю! Отброшу человечество на сто лет назад к чертовой матери, чем и горжусь!

Это кажется только, что от нас, подопытных, ничего не зависит! Посмотрите вокруг, на результаты эксперимента! Приятно сознавать, что и ты внес свой вклад в эту кашу!

Позвольте представиться, господа: подопытный кролик Иннокентий!


Дмитрий Львович Быков / ПРИЗВАННЫЕ

Михаил Зурабов сообщил, что компенсация в размере 250 тысяч рублей за второго ребенка будет выплачиваться только в 2007 году. «По нашим подсчетам, дети, появившиеся после призыва президента повысить рождаемость, родятся только в 2007 году», – простодушно признался он.


Рождаемость – сладчайшая из тем. Да, матерям заплатят – но не сразу. Притом не всем из них, а только тем, кто произвел ребенка по заказу. Страна на взлете. Власть спасла ее. Однако по значению и славе лидирует не нацпроект «Жилье», не нефть, а федеральное посланье. То самое, в котором прозвучал призыв рожать: тогда российский лидер провозгласил началом всех начал рождаемость. Я лично это видел. Он так желаньем этим заражал, так возжигал пожар души и плоти, что я буквально чуть не побежал... но, к счастью, это было на работе. С тех пор не раз, уламывая баб, я говорил: «Так хочет он. Memento?!» Не помню ни одной, что не дала б исполнить приказанье президента.

Но умиляет более всего простое уточняющее слово – оно министром произнесено: начнут платить с две тысячи седьмого. У нас в России, в средней полосе, куда и сам я семена бросаю, достойны компенсации не все, а только те, кто следует посланью. Лишь те из мам и доблестных отцов, усильями подточенных отчасти, – кто отозвался на верховный зов, а не брутальный зов животной страсти. Рожать способен даже крокодил. Теперь, являя взвешенность подхода, мы только тех отметим, кто родил по зову П. (И это не Природа.)

И вот разгадка, ясная уму. При чуткости своей к российским нуждам все задаюсь вопросом: почему я чувствую себя каким-то чуждым? Стабильность ли вокруг или развал – я с тайною тоскою тайнознатца все чувствую: никто меня не звал. Спокойно можно было не рождаться. Куда ни захожу – нигде не ждут. Чего ни предложу – всегда никчемен. Да если честно – все мы как-то тут излишни, как Онегин и Печорин. Вот у тебя, читатель, как дела? Не отвечай – я вижу сам, что кисло. Все потому, что мама родила тебя без государственного смысла! Не станем превращать страну в тюрьму, но, думаю, пора единороссу подать проект: нельзя платить тому, кто в этот мир просунулся без спросу! Пришла пора законы уважать. Забудем хаос, граждане России! Рожайте, если сказано рожать, и не рожайте, если не просили.

А я, рожденный тридцать восемь лет тому назад, как раз в канун застоя, прошу у вас не власти, не монет: мое желанье, в сущности, простое. Вы, чья фамилия от слова «путь» склоняется сегодня очень часто, пришлите документ какой-нибудь, что нужен вам и я зачем-нибудь.

А то никак не верится, и баста.


среда, 13 октября 2010 г.

6 – Верблюдный караван, Вадим Артамонов

День 46, 8:00. Занимаемся перебазированием с военно-морской базы на аэродром. В качестве транспортного средства будем использовать табун верблюдов. Весь путь по верблюжьему спидометру занимает один день. Часть снаряжения прикрутили к верблюдам сверху, а остальное – в прицеп. Сначала верблюды отказывались тащить прицеп, но мы грамотными ниндзявскими методами объяснили им боевую задачу. В качестве корма взяли большой мешок с верблюжьей колючкой, а для стимулирования – скипидар.

9:00. Тронулись.

12:00 Остановились на перекур. Верблюды как стояли, так и свалились набок. Что за дурацкие у них привычки? Покормили верблюдов. Кое-кто из них есть не хотел, поэтому пришлось уговаривать «за маму, за папу...», а как только верблюд расслаблялся, пропихивали ему колючку шомполом прямо в желудок. После окончания перекура особых хлопот с «поднять верблюдов на ноги» не возникло. После стимулирования скипидаром верблюды стали бодрыми и веселыми.

14:00. Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь «Врагу не сдается наш гордый Варяг». Как они задушевно ее мычали...

15:00. Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в порыве энтузиазма обожрали всю траву, а за бананы чуть не устроили драку, поэтому пришлось их призвать к порядку. После обеда Иванов травил анекдоты для поддержания высокого боевого духа среди верблюдов.

16:00. Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного противника. Для эталона и ориентира выбрали из верблюдов «сержанта», идущего последним.

17:00. Наткнулись на варана, и устроили небольшое сафари. Порезвились так, что варан от страха закопался в песок. Искать его миноискалкой и откапывать не стали – лень.

17:30. Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной раскраске (из одежды у них только трусы) и с бамбуковыми копьями. Копья завязали узлами, дикарям дали по шее, по шапке и в голень. Допросить «негодных элементов» не удалось, так как попугай каждую вторую их фразу переводил как «игра непереводимых слов». Поэтому расстреляли их из верблюдов (плевками).

18:00. Поймали какое-то животное, похожее или на черепаху, или на броненосца. Упаковали и взяли с собой на суп.

19:00. Устроили небольшой перекур под большим кустом неизвестного растения. Попугай развлекал нас байками про местных аборигенов. На месте перекура вкопали символический вымпел «Здесь были Иванов, Петров, Сидоров и их друзья» и пустую бутылку от водки.

20:00. Стало скучно. Развлеклись тем, что поймали льва и побрили его. Налысо. После чего сами испугались.

21:00. Уже виден аэродром. В бинокль. Петров хотел сделать приветственный выстрел из стингера, но побоялся, что верблюд от отдачи свалится. Немного простимулировали верблюдов.

22:00. Добрались до аэродрома. Верблюдов загнали в сарай, чтобы не путались под ногами. Расположились возле самолета и откупорили канистру спирта.


четверг, 7 октября 2010 г.

Нестор Онуфриевич Бегемотов, Асс Павел Николаевич & Бегемотов Нестор Онуфриевич Петрович

Павел Асс

Петрович

Из серии "Русские в Америке"

Небритый мужчина в спецовке, заляпанной машинным маслом, зашел в зоомагазин и наклонился над прилавком, разглядывая разложенные под стеклом товары.

- Что-нибудь угодно? - любезно спросил продавец.

- Мне бы таких белых червячков, - сказал покупатель с акцентом, - по-русски они называются "опарыши", а как по-американски, я не в курсе!

- О! Не волнуйтесь, у нас есть то, что вам нужно! - продавец ловким жестом достал коробку, где шевелилась живая масса опарышей. - Они?

- Ага! Точно, они!

- Вам сколько?

- А вы как, килограммами продаете?

- Как вам будет угодно, хоть килограммами, хоть поштучно.

- Тогда мне вот в эту коробочку, - небритый достал из кармана спичечный коробок и протянул продавцу. - Сколько это будет стоить?

- Двадцать центов.

Мужчина уплатил двадцать центов, сунул коробочку в карман и вышел на улицу.

Через два часа этот же мужчина, но уже чисто выбритый и во фраке сидел в ресторане и обедал. Запивая мясо и креветочный салат французским вином, он поглощал разнообразные закуски, которыми был уставлен весь стол. Наконец, насытившись, мужчина разломил вилкой последний кусок мяса, достал из кармана заветную коробочку и высыпал шевелящихся червячков в тарелку.

- Официант! - закричал он, пряча коробку.

Прибежавший официант с ужасом глядел на ползающих по мясу опарышей.

- Что это такое? - грозно спросил мужчина, указывая пальцем в тарелку. - Вы что, хотите чтобы меня тут вырвало? Безобразие! Я буду жаловаться в санитарную инспекцию! Я разрекламирую ваш ресторан в прессе! Я подам на вас в суд!

На шум прибежал директор ресторана. Узнав, в чем дело, он рассыпался в извинениях.

- Прошу вас, - говорил он, убирая тарелку, - мы все уладим! Все будет в порядке! Господин, э...

- Петрович, - подсказал мужчина.

- Господин Петрович! Ресторан компенсирует!

- А если меня вырвет? Я чувствую, что меня уже тошнит!

- Двести долларов! - воскликнул директор. - Только не шумите! Вы нам распугаете всех клиентов!

- Но я еще долго буду вспоминать эту гадость, и мне будет так противно! - сказал Петрович. - Я русский, кушал в советских столовых, но чтоб с червями! Этого еще не было!

- Триста! - воскликнул директор.

- Ладно, - вздохнул великодушный Петрович. - Уговорили!

Радостный директор отсчитал триста долларов, Петрович прихватил со стола бутылку бренди и, откланявшись, вышел из ресторана.

Ресторанный швейцар, приняв двадцать центов на чай, сказал:

- Спасибо.

На что Петрович, садясь в подъехавшее такси, ответил:

- Не за что, приятель. У каждого свой бизнес!


«Гинус» даёт советы, Юрий Конобеев


Умейте быть докладчиком!

Обсуждение сделанного вами доклада может принести неожиданности. Никогда нельзя заранее угадать, из-за чего разгорится спор, ибо редко темой дискуссий в прениях бывают основные положения доклада. Чаще всего страсти кипят вокруг того, каким цветом красить аллювий. Не смущайтесь, если в прениях вы услышите два противоположных мнения об одном вопросе. Один оратор упрекнёт вас в недостаточном внимании к вопросам методики, другой отметит, что вы излишне много места уделяете этим вопросам. Но не вздумайте говорить об этом противоречии: вам попадёт от обоих!

Наконец, не пугайтесь, если из дальнего угла поднимется мрачный слушатель и скажет, побагровев и боднув лбом воздух, что он не понял ни исходных данных, ни выводов докладчика. Поэтому он считает, что и доклад, и работы докладчика абсолютно неудовлетворительны.

Советуем сохранить на время прений спокойно-деловое выражение лица. Не надо изображать недоумение, удивление или растерянность. «Ага, попался!» — подумает зритель. Он очень скоро забудет, о чём шла речь, но воспоминание о вашей растерянности сохранит на всю жизнь.

Правила вежливости требуют, чтобы перед докладчиком лежал лист бумаги, на котором тот делает пометки. Предполагается, что так готовится заключительное слово, хотя обычно докладчик рассеянно рисует кошечек. В заключительном слове опытный докладчик обычно благодарит всех, как выступавших, так и молчавших, отмечает, что проблема стала гораздо понятнее и после этого, без каких-либо изменений повторяет тезисы доклада.


Умейте слушать!

С получением звания научного сотрудника вы обязаны регулярно отбывать повинность по прослушиванию своих собратьев по профессии. Сам процесс слушания особых трудностей не представляет. Старайтесь только не зевать слишком заметно и время от времени кивайте головой. Неприятно только то, что обычно интересуются вашим мнением о прослушанном. Как бы скромно вы себя ни вели, всегда рано или поздно найдётся человек, для которого ваше мнение о его трудах дороже воздуха и света. Первое время вам удаётся благополучно избегать разговора. Но вот он ловит вас на лестничной клетке, загоняет в угол между стеной и фикусом и начинает рассказывать. Долголетняя практика выработала 4 способа поведения в этой обстановке.


1. «По существу».


Вы вникаете в смысл рассказанного и даёте объективную оценку и советы. Этот способ наиболее сложный и применяется реже всего. Разве вы обязаны расходовать свою интеллектуальную энергию? В самом деле, почему вы должны знать обо всём на свете? У вас и своих дел по горло!

Поэтому гораздо чаще применяются три следующих способа, не требующие от слушателя излишних умственных усилий.


2. «Страшно интересно!»


Улучив момент, когда ваш собеседник на мгновение закроет рот, вы говорите: «Всё это страшно интересно. Большое спасибо!» И, пожав руку ошеломлённому рассказчику, убегаете с максимальной быстротой.


3. «Ax, так! Ну, получай же!»


Дослушав собеседника, вы говорите: «Да, это очень интересно. Вот и я столкнулся тоже со сложной проблемой». После этого уже вы берёте рассказчика за пуговицу и сообщаете ему о своих работах совершенно независимо от того, связаны они или нет с выслушанным только что рассказом.


4. «А в Греции всё иначе».


Вы сообщаете рассказчику сведения из какой-нибудь далёкой и не связанной с его работой области. Например, вам рассказали о геологии Крыма, а вы говорите: «Но в Приморье совсем иначе», — и рассказываете о строений Сихотэ-Алиня. Этот способ применяется чаще всего и имеет ряд преимуществ: вы демонстрируете эрудицию и ничем не рискуете — ведь в Приморье действительно всё иначе и, значит, вы правы. Но опасайтесь потерять инициативу в разговоре, ибо в ответ вам могут рассказать о мезозойских отложениях Африки.

------------

— Господи, они синтезировали ещё один трансурановый элемент. Как будем реагировать?

— Добавим ещё один нелинейный член в Истинное Уравнение Единого Поля.

• • •

На экзамене по физике профессор пишет уравнение

E = hv

и спрашивает студента:

— Что такое v?

— Постоянная планки!

— А h?

— Высота этой планки!


вторник, 5 октября 2010 г.

Григорий Израилевич Горин / Королевские игры

Из всех достоинств монархического образа правления несомненным является его верное служение театру. Вряд ли в мире найдется сцена, на которой хотя бы изредка не появлялись короли, королевы, принцы и их титулованные родственники. Борьба за трон, придворные интриги, коварство и царская любовь – все это сплеталось в драматические сюжеты, вдохновлявшие литераторов и волновавшие зрителей. Генрих VIII, пожалуй, самый знаменитый из английских королей. Жестокий деспот, тонкий политик, разнузданный сластолюбец, романтический поэт, философ, пытающийся опередить свое время, он порой был подобен дикарю, у которого инстинкты брали верх над разумом… Более колоритной фигуры, кажется, и выдумать нельзя! Да и не стоит, поскольку сама история так вдохновенно потрудилась над этим человеком.

Под стать королю его вторая жена – Анна Болейн. В ней страстей не меньше, чем в супруге, добро и зло борются в ее душе с такой невероятной силой, что словами эту борьбу уже и не выразить. В 1613 году во время исполнения пьесы Шекспира «Генрих VIII» в театре «Глобус» вспыхнул пожар. По мнению полиции, причиной пожара было неосторожное обращение с огнем. По убеждению же зрителей, Анна и Генрих так бурно выясняли свои взаимоотношения на сцене, что их пламенные чувства обрели реальное воплощение… Вторая версия мне кажется достоверней.

Григорий Горин

Эльвира Барякина / Мастер и Мардж

[5 июня 2005 г.]

Мой племянник Джош говорит про себя следующее:

– Да, я гений. Это может подтвердить любой мало-мальски образованный человек.

Образованных людей на свете немного: его герлфрендша Сара, моя сестра Леля и заведующая детсада «Золотой ключик».

О собственной одаренности Джош узнал в пять лет. Он нарисовал несколько улыбающихся пауков с ушами и заявил, что это коллективный портрет детсадовского руководства. Видимо, в отместку заведующая сказала, что рисунок гениален. Тем самым она испортила мальчику жизнь.

Все последующие годы Джош потратил на создание нового в искусстве.

– Ну скажи, о чем тебе говорит рембрандтовский «Портрет старика в красном»? – вопрошал меня племянник. – А мой «Запутавшийся старик» говорит о свободной любви и открытости.

«Старик» Джоша и вправду открыт всему миру: там, где порядочному человеку надлежит иметь трусы, у него имеется огромный хрен, завязанный узлом макраме.

– Хочешь, я продам тебе эту картину?

Это был первый и единственный раз, когда я купила его произведение: мне нужен был презент на День святого Валентина. Хотела бывшему мужу подарить.

Джош осознал, что на мне можно делать деньги.

– Я принес тебе еще трех стариков: «Старик на урановой шахте», «Кокетливый старик в костюме французской горничной» и «Старик, совсем-совсем обедневший».

– Джош, я занимаюсь литературой, а не живописью.

– А я к каждой картине написал по стиху. Вернее, по поэме. Я тебе завтра пришлю рукопись.

– Джош, иди, детка, в жопу.

Но мальчик недаром рос в нашей семье: ослиное упрямство и настойчивость – это у нас в крови.

– Тетя Мардж, ты же знаешь, что хорошо продается! Что ты хочешь, чтобы я написал? Фантастический роман? Что-нибудь про лесбиянок?

– Учебник по китайскому языку. Сейчас эта тема очень актуальна.

– А какой у меня будет гонорар?

– Джош, давай я тебе дам тридцать долларов и ты от меня отстанешь?

– Ну хорошо, я тебе завтра позвоню.

– Пятьдесят долларов – и ты мне не позвонишь ни завтра, ни послезавтра и вообще исчезнешь до конца месяца.

– Тетя Мардж, а ты знаешь, что сейчас можно слетать в космос за деньги? Я тогда уеду еще надольше.

Я не стала говорить, что сейчас можно и похоронить в космосе. А то если Леля прознает о моих намеках, она очень обидится.


Лев Александрович Вершинин - ГОЛОВА И ЖИВОТ КОРОЛЯ

Свою первую ночь в замке Тысячемух спал крепко, но проснулся рано. Подошел к высокому и узкому окну и стал смотреть на белый от снега двор. Шел проливной дождь, привычного шума слышно не было, потому что капли беззвучно тонули в сугробах. На снегу мелькали черные тени. Тысячемух пригляделся и увидел, что это бегают собаки, кони и свиньи. Они бегают себе по двору, но никто за ними не гонится. Что бы это значило?

Ответа на свой вопрос Тысячемух так и не нашел и стал следить за дождем. А он уже превратился в ливень. И снег понемногу начал таять. Земля снова приобрела свой обычный серый цвет, и лишь кое-где еще белели уцелевшие пятна снега.

И тут Тысячемух впервые окончательно ощутил себя королем. Ведь когда ты король, то и земля и небо кажутся тебе иными, куда более красивыми и светлыми. Даже если небо затянуто серыми облаками, то и тогда оно куда приятнее глазу короля, чем глазу голодного оборванца.

Тысячемух повернулся — посмотреть, что делают его друзья Початок и Недород. А они, проснувшись, протерли глаза и сыто потянулись.

— Не понимаю, что происходит в этом странном замке, — сказал Тысячемух.

— Одно я понял ясно: тут нас кормят и поят, — отозвался Початок.

— Да, но почему? За этим что-то кроется!

— Может, они хотят над нами подшутить. Накормили, отдали свою одежду, а потом возьмут и повесят, — предположил Недород.

— Поели мы на славу, пора и убегать, — сказал Початок.

— Убегать? — воскликнул Тысячемух. — Да я здесь на всю жизнь останусь. Быть королем мне очень нравится, даже если это шутка.

Тысячемух сел рядом с друзьями и обхватил голову руками. Она у него от приятных и неприятных мыслей, похоже, отяжелела.

— Послушайте, меня сомнение берет. Вы уверены, что проснулись? — задумчиво сказал он.

— По-твоему, нам все это снится? — спросил Початок.

— Вот этого-то я и боюсь!

— Но разве может всем троим сниться одинаковый сон? — засомневался Недород.

— В жизни всякое бывает. Позови меня.

— Тысячемух! — громко позвал Недород.

— Называй меня ваше величество, чтоб тебе пусто было!

— Ваше величество!

— Пожалуй, я все-таки не сплю, — сказал Тысячемух.

— А приятно чувствовать себя королем? — спросил Початок.

— Еще как приятно! Все сразу меняется.

— Что все?

— Ну, к примеру, голова. Становится другой.

— Какой же?

— Одним словом не объяснишь… Она тяжелеет, и всякие в ней умные и красивые мысли бродят.

— А живот? — спросил Недород.

— Живота больше нет, исчез вместе с голодом.

— Ну, а ноги? — не отставал Недород.

— Они стали легкими-легкими и совсем послушными.

— Но тогда ты не Тысячемух! — воскликнул Початок.

— По правде говоря, и я так думаю. Знаете, мне кажется, что я всегда был королем. С самого дня рождения. И в детстве носил шелковые штанишки и шляпу с пером.


четверг, 30 сентября 2010 г.

Лицо в иллюминаторе / Владимир Николаевич Войнович

Летательный наш аппарат снаружи я разглядеть не успел. Не только потому, что не было времени, но и потому, что пассажиры входили в него через выдвижной коридор, какие бывают сейчас во всех современных аэропортах.

Внутри же это был самолет как самолет: кресла, ремни, иллюминаторы и стюардессы.

Пассажиров было немного. Человек десять-двенадцать или пять-шесть (у меня в глазах все двоилось).

Я занял место у окна, перешагнув через колени прыщавого молодого человека. Лицо его, несмотря на то что он был в больших темных очках, мне показалось знакомым, но я не придал этому никакого значения. Когда я бываю надравшись, по крайней мере половина встречаемых мною людей кажутся мне знакомыми.

Пристроив дипломат в ногах, я стал смотреть в окно. Там шли обычные предполетные приготовления. Люди в синих комбинезонах что-то там осматривали и заправляли, а один, с переносной рацией и в наушниках, с кем-то говорил в микрофон.

Кажется, я задремал.

Когда я первый раз очнулся, наш фантастический драндулет уже плыл, покачиваясь, по рулежной дорожке.

Остановился, двинулся, снова остановился.

Я глянул в иллюминатор и определил, что мы находимся в центре довольно длинной очереди самолетов, ожидающих разрешения занять свое место на взлетной полосе. Передняя половина очереди загнулась вправо, что давало мне возможность видеть машины, идущие впереди. Первыми шли два самолета Люфтганзы, затем Алиталия, за ним самолет израильской компании Эль Аль, потом болгарский Ту-154, английская Каравелла и еще один немецкий Боинг. Когда же наконец и мы завернули, я увидел, что непосредственно за нами, припадая к земле дельфиньим носом и словно принюхиваясь к нашему следу, рулит гордость советского Аэрофлота Ил-62, бортовой номер 38276.

Несмотря на общее в результате алкоголизма ухудшение памяти, я этот номер запомнил без труда. Первая часть числа умножается на серединную цифру, получается простое произведение: 38 х 2 = 76. Чтобы не запомнить такое, надо уж быть совсем маразматиком, а я им, слава Богу, еще не стал.

Конечно, разглядеть, что находилось внутри Ила, было просто немыслимо, да я к этому и не стремился. Я просто разглядывал сам самолет, общие его очертания, когда увидел или мне показалось, что увидел, за одним из иллюминаторов прилипшее к стеклу и расплывшееся лицо… ну кого бы вы думали? Ну, конечно, Лешки Букашева.

Глядя на него, я невольно усмехнулся. Я вспомнил то время, когда в Москве меня постоянно сопровождали машины, набитые агентами КГБ. У них были мощные форсированные моторы, и мне почти никогда не удавалось от них оторваться.

Но теперь ситуация изменилась. Теперь, если бы даже Букашев и захотел следить за мной, это ему вряд ли бы удалось. Он еще будет озирать окрестности Мюнхена, когда наш летательный аппарат уже выйдет за пределы Солнечной системы.

Мои мысли прервало сообщение по радио. Капитан корабля херр Отто Шмидт, поприветствовав пассажиров, просил пристегнуться и воздержаться временно от курения. Он пожелал пассажирам и самому себе счастливого полета и выразил надежду, что там, куда мы вскоре прибудем, нас вместе с нашим замечательным космопланом не сожрут какие-нибудь динозавры или чудовищные мутанты, расплодившиеся на земле после всеобщей ядерной катастрофы. Все пассажиры, само собой, похихикали, и я тоже, но, честно признаюсь, мне от этой шутки стало немного не по себе.

Тем временем пришло разрешение на взлет. Наш аппарат загудел на месте, раскручивая крыльчатки своих турбин, затем тяжело тронулся с места и с ужасным воем и скрежетом начал подминать под себя взлетную полосу.

Проплыла мимо очередь самолетов, промелькнули аэродромные постройки, ухнула, провалилась забитая разноцветными машинами автострада. Я увидел излучину реки Изар, четырехцилиндровое здание фирмы БМВ, двуглавую церковь Фрауэн Кирхе, а дальше подробности размывались, смазывались, очертания лесов и озер сжимались, словно я смотрел в перевернутый бинокль, быстро увеличивая фокусное расстояние.

Прощай, Мюнхен! Прощай, Германия! Прощай, моя прошлая жизнь! Прощай, проклятый двадцатый век!


Индия – родина мошенников / Максим Туханин

Если индиец не обманул никого в течение дня,

его увозят в дом престарелых.

Рабиндранад Тагор

Родиной обманов и мошенников по праву считается Индия. Вот несколько распространенных индийских мошенничеств.

1. Вам предлагают сфотографироваться с ученым слоном. Чумазый индиец берет у вас деньги и уходит – якобы, за ученым слоном.

2. Тот же индиец предлагает вам сфотографироваться с ученым слоном вторично. Он объясняет вам, что первый раз ученый слон был занят в индийской академии наук разгрузкой академиков. После этого он приводит ученого слона за хобот и фотографирует вас фотоаппаратом без пленки.

3. Коварный индиец встречается вам в третий раз. Он клянется богиней Шивой, что в этот раз все будет хорошо – и Слон, и пленка, и погода. Вы уже не верите, но деньги даете – просто ради интереса, чтобы выяснить, на чем вас поймают теперь. Оказывается на том, на чем и в первый раз: индиец уходит, да и все.

4. Индиец (тот же самый или чуть похуже) предлагает вам показать всю Индию. Вы соглашаетесь, потому что он не предлагает фотографироваться со слоном. Спрятав деньги, индиец достает из кармана маленький глобус, долго шевелит губами, потом неуверенно тычет в Африку и говорит: «Вот она, наша матушка Индия».

5. Индиец предлагает вам купить пачку настоящего индийского чая. Вы выкобениваетесь. Индиец настаива­ет. Дело доходит до рук. Индиец падает. Вас увозят в настоящую тюрьму, где за пачку настоящего индийского чая вам разрешают позвонить в настоящее российское посольство, но по игрушечному надувному телефону. Это ли не свинство?!

6. Индиец предлагает вам купить бусы. Вы отказываетесь, ссылаясь на то, что не хочется выглядеть женщиной. Индиец настаивает. Дело доходит до рук. В тюрьме вас встречают как родного, а в посольстве нет. «Бусы на голое тело – это не одежда для россиянина!» – так говорит посол.

7. По выходе из тюрьмы, чтобы заработать на билет до России, вы предлагаете первому русскому туристу сфотографировать его с учёным слоном. Турист отказывается. Вас увозят в индийский дом престарелых.


Как всего этого избежать


1. Никогда не ездить в Индию.

2. Если вы всё-таки поехали в Индию, не выходите из самолета ни под каким предлогом.

3. Если вы всё-таки решили выйти из самолёта под предлогом сфотографироваться со слоном, проверьте, есть ли трап. Если трап есть, ни в коем случае не пользуйтесь им. Лучше умереть в самолёте, чем пользоваться таким трапом.

4. Если вы всё-таки шагнули на трап – до свиданья.



четверг, 23 сентября 2010 г.

Огурчики / Семен Теодорович Альтов

— Ух ты, симпатичные огурчики — чики-чики! Не горькие?

— Я не ем, я продаю.

— Может, вы пробовали?

— Огурцы не люблю с детства. Селедку ненавижу. А тещу убил бы!

— Золотые слова. Так горькие или нет?

— Сколько вам?

— Три кило, если не горькие, конечно. Дайте на пробу.

— Купите и пробуйте! Хоть затычку в ванной из огурца сделайте! Вам дай бесплатно пробовать, полстраны — тут куснул, там лизнул, здесь глотнул. Не «пробуй и купи», а «купи и пробуй».

— Если куплю, а они горькие, вернуть можно?

— Ни за какие деньги.

— Взяла бы три, раз пробовать не даете — кило.

— Пожалуйста. Держите свое кило.

— Нет, нет, этого желтого замените, они горькие.

— Вчера мужчина отбирал именно желтых. Говорил, чем желтее, тем витаминов больше!

— Замените обратно зеленый на желтый и того синего положите. Ох, я рискую!

Покупательница с огурцами отходит. За углом ее догоняет мужчина.

— Простите, вы только что огурцы покупали. На вид симпатичные, а на вкус? Не горькие?

— Нашли дурочку! Я плачу деньги, чтобы вам пробовать!

— Вы купили, рано или поздно придется пробовать!

— Захочу попробую, захочу затычку в ванной сделаю!

— Не вредничайте. На затычку хватит одного, а остальные?

— Не надо меня учить. Хоть все на затычки пущу!

— Дайте попробовать. Я скажу: пойдут они на затычки или нет?

— Может вам еще ванну мою показать?!

— Хорошо. Продайте один огурец, я укушу за свои деньги!

— А как я узнаю: правду вы скажете или нет? Они сладкие, а вы скажете горькие, чтобы назло!

— Клянусь мамой, скажу как есть! Дайте укушу.

— Да вы бешеный! «Укушу», «укушу»! После вас надо делать прививку от бешенства. Мои огурцы, мне и кусать! Отвернитсь, я кусать буду.

Мужчина отворачивается, женщина кусает:

— М-м-м! Сладенький!

— Спасибо, что сказали! Бегу покупать. Погодите. Знаете, как бывает: одному горько, другому сладко. Дайте укушу. Все равно огурца этого, считайте, нету.

— Как это «нету». Минус один укус, все остальное при нем.

— Да мне куснуть с краюшку.

— Я после вас кусать не собираюсь!

— Я же после вас не брезгую.

— Еще бы! Вы-то можете с другого конца отъесть! А я потом, как ни верти, до вашего укуса дойду. А вдруг вы больной?

— Вон сидит молодой человек, дайте ему укусить, он лицо незаинтересованное, скажет, как есть!

— Молодой человек, вы не могли бы укусить огурец?

— У вас с зубами напряженка?

— Нет! Надо выяснить, горький он или сладкий.

— Двести тысяч!

— За что?

— За экспертизу. Я ж вас не знаю. А вдруг там яд. Откусил и откинул копыта.

— А если получите двести, а после откинете копыта?

— Буду знать, за что умирать.

— Дожили! Просто так никто огурца не укусит!

— Держите деньги. Кусайте!

Молодой человек жадно кусает, кривится:

— Фу! Сладкий!

— Спасибо, что попробовали!

Все расходятся.

Молодой человек икает: «Слава богу, дали закусить, а то бы помер! Да еще на опохмелку заработал! Боженька, спасибо тебе!»

Женщина по дороге кусает огурец:

— Тьфу! Горечь! Вот почему парня аж передернуло! А этот дурак поверил, что сладкие, пойдет, купит килограмм двадцать пять. Бог накажет, раз хотел за чужой счет проскочить!

Мужчина бормочет по дороге:

— Знаем мы вас — «сладкий» — а самого аж передернуло! Думали, куплю. Дудки!

Оба немытые огурцы ели, хоть какую-то заразу наверняка подцепили! Бог, он все видит!

Но Бог этого не видел. Он сидел зажмурившись, потому что не было сил смотреть на то, что творится внизу на земле.

Тут к Богу подлетели два ангела.

— Боженька, попробуй огурчика!

— А не горькие?

— А черт их знает! — хором ответили ангелы и покраснели.



Самопожертвование / Н. Н. Федотов

Один сотрудник ГАИ ехал по загородному шоссе на собственном «Москвиче». Его лихо и довольно нагло подрезала «Жигули»-шестерка. Гаишник обиделся и решил остановить нарушителя. Он догнал «Жигуль» и знаком приказал остановиться (он был в форме). Тот в ответ прибавил ходу. Инспектор не отставал. Тогда водитель «Жигулей» вытащил обрез и сделал предупреждающий жест. Инспектор не отставал. Раздались выстрелы. Гаишник окончательно рассердился: мало того что ему не подчиняются, так еще и машину испортил! Не пожалев собственного лобового стекла (убытки он надеялся вернуть с задержанного ) инспектор из пистолета пробил ему колеса и остановил-таки. Преступник пытался отстреливаться, пули пришлись опять же по «Москвичу». Но обрез ружья против многозарядного пистолета Макарова в умелых руках – слабоват. Короче, злодей попался.

Осмотрев после этого свою машину, капитан установил, что убыток очень крупный: лобовое стекло, пробитый радиатор и крыло. «Ну ничего, он мне за вс, заплатит!» – подумал гаишник, но ошибся: «шестерка» оказалась угнанной, а у задержанного бомжа нашли только обрез и три рубля денег.

На похвалы начальства герой поинтересовался, кто ему сделает ремонт. Оказалось, что никто... Но история закончилась благополучно: убытки инспектору возместил хозяин угнанных «Жигулей», поскольку понял, что в противном случае в другой раз его машину искать не станут. «Не стану, – подтвердил инспектор, – мне ездить не на чем».


Сто тысяч Черчиллей и Гармония / Авраам Болеслав Покой

Вчера секретарь Н. Кудрявцев пришел на работу со стопкой распечаток и потребовал прибавки к жалованию. В качестве основания он указал, что прошел целый ряд тестов в Интернете и по их итогам является де Голлем в политике, Наполеоном в истории, Фродо во Властелине Колец, Персевалем в средневековье, гарантированно выжившим в экстремальной ситуации и сексуальным гигантом в личной жизни.

Я потребовал у него адреса этих тестов и прошел их в пять минут, оказавшись Сталиным в политике, Кутузовым в истории, Гендальфом во властелине колец, Артуром в средневековье и Самим Сексом в личной жизни. Что касается экстремальной ситуации, то тест отказал мне в результатах, сообщив, что опасности мне не страшны, ибо я сам Опасность.

Н. Кудрявцев увял и ушел работать. А я распечатал плитку белого шоколаду и стал думать. Тесты подобны расчесыванию комариных укусов. Все знают, что будет лишь сильнее чесаться, однако все чешутся, тратя свое драгоценное Время. Не найти, кажется, человека, который не признавался бы с кривой ухмылкой, что в тесты не верит. Однако подспудное желание увидеть "Поздравляем! Вы — Черчилль" — перевешивает. После этого юзер встает со своего лоснящегося стула по-прежнему нечерчиллем и идет к кофемату, но какая-то призрачная связь, едва заметная секунда слияния с крупным персонажем остается с ним. Никто вокруг не знает правды, и лишь самому юзеру известно, с кем окружающие имеют дело.

Тесты, таким образом, являются инструментом для превращения себя в цыганское золото. Даже, пожалуй, хуже: цыганское золото по определению впаривается ближним, а тестовая наполеонистость — себе самому. Это ни в коем случае не приводит к Гармонии, а может привести и к серьезнейшим конфликтам юзера с земной реальностью.

Вот какой клинический случай рассказал мне вернувшийся из своего прибалтийского турне С.И.Инъязов. В Риге, сообщил профессор, весьма развито ролевое движение. В течение многих лет во главе его стояли двое упитанных мужчин, которые были Драгонлордом Лексаром и Зеленым Драконом, оставаясь для окружающих просто журналистом Лешей и программистом Мишей.

Несколько лет тому назад драгонлорд с драконом, закончив пить пиво около четырех утра, медленно летели домой к драгонлорду. На лестничной клетке дома, где драгонлорд проживал на грубо-материальном плане, они столкнулись с двумя бритыми налысо, бодрыми от кокаина молодыми людьми.

Один из молодых людей, пробегая мимо, заметил, что волосатых развелось необоснованно много.

Упитанный журналист Леша оценил бы ситуацию адекватно и стерпел бы. Драгонлорд Лексар поднялся на чешуйчатые задние лапы и закатил хамам достойную отповедь.

Удивленный хам сбегал вниз к бумеру и, пока мифические существа подымались на третий этаж, успел вернуться с бейсбольной битою и пустить ее в ход.

Драгонлорду Лексару жалкая человеческая палочка, разумеется, была бы смешна. Но хитрый хам ударил по земному аватаре драгонлорда, и лоб упитанного журналиста развалился на несколько осколков.

Всё закончилось благополучно: он выжил. Жена выходила его. Вскоре Леша оставил ее беременную с маленьким ребенком и перебрался в Москву — начинать новую жизнь. Теперь у него пластиковый лоб, и ему не страшны укоры одноплановых людишек. Но неприятный осадок всё же остался.

Поэтому Учение Гармонии призывает осторожно относиться к возвеличивающим нас тестам, ролевым играм и прочим видам грёз, чреватым смешением с реальностью.


вторник, 21 сентября 2010 г.

ПАРФЕНТЬЕВ / Виктор Голявкин

Один-одинешенек коротаю новогодний вечер. Жена в гости ушла, я малость приболел. Звонят по телефону.

— Алло!

— Говорит Парфентьев! — слышу радостный голос.

— Вам кого?

— Парфентьев говорит!

С такой радостью мне сообщает, будто я всю жизнь только о Парфентьеве и думал. Подумаешь, Парфентьев, велика важность!

— Говорит Парфентьев, вы меня слышите?

— Я слышу.

— Нет, вы послушайте, послушайте, голос мой послушайте… Ну? Как?

Он пропел «Будьте здоровы, живите богато».

— Ну, — сказал я.

— Ничего?

— А что?

Он пропел «Капитан, капитан, улыбнитесь!»

— А сейчас?

— Ничего.

— Ну вот видите! — Он ужасно обрадовался.

— Вам, значит, никого не надо? — спросил я. — Ровным счетом никого?

— Я же вам сказал: говорит Пар-фен-тьев!

— А дальше что?

— А дальше песня.

— И все?

— Все.

— Мало.

— Вам все мало, дорогой, вы, наверное, из тех людей, которые едят до отвалу, до тех пор, пока уже дышать не могут. А ведь с вами Парфентьев говорит. Единственный в своем роде. Парфентьев моя фамилия. Пар — первый слог.

— А второй?

— Фен.

— Третий?

— Тьев.

Тут меня осенило.

— Послушайте, вы к моей жене никакого отношения не имеете? Может, она сейчас с вами рядом стоит?

— Помилуй господи, — говорит, — я к своей-то жене никакого отношения не имею, не то что к вашей. Ни ваша, ни моя жена со мной рядом не стоят.

— Спасибо, — говорю, — за приятную новость, сами понимаете, к своей жене вы можете не иметь отношения, а к моей наоборот.

— А моя жена, — говорит, — случайно там с вами не сидит?

— А как ваша фамилия? — спрашиваю.

— Парфентьев, — заорал он необыкновенно радостно. — Единственный в своем роде! Пар — первый слог!

— Так, — сказал я. — Первая буква какая?

— Пе! — сказал он. — По. Повар!

— Печенка! — заорал я. — Пумперникель!

— Пумперникель — это что? — спросил он.

— Эстонская еда, — сказал я. — Прелесть!

— А я Парфентьев! — сказал он.

— А вторая буква какая? — спросил я.

— Артиллерия! — сказал он. — Амбразура. Аврал. Арро.

— Арро?

— Ну, это не важно, — сказал он, — мой шеф Арро, вы его не знаете, ну его к лешему!

— Я забыл, на какой букве мы остановились, — сказал я.

— А вы думаете, я только об этом и думаю? — сказал он.

— А как ваша фамилия? — спросил я.

— На третьей букве остановились, — сказал он сразу, — вспомнил.

— Третья буква какая? — спросил я.

— Р-развернись плечо… — сказал он.

— Радуга, — сказал я. — Румба!

— Тумба, тумба, тумба, Мадрид и Лиссабон!.. — запел он. Потом поинтересовался, не утомился ли я.

— Нисколько, — сказал я. — Вы как раз напали на человека, которого не сразу утомишь. Тем более мне совершенно делать нечего.

— Это так приятно. Такое совпадение! Мне тоже совершенно нечего делать!

— Давайте, давайте четвертую букву, нисколько я не устал, и насчет еды вы верно подметили — ем я крепко. На полную мощность. За обе щеки. Когда ем огурцы, хруст стоит на весь дом. Когда хлебаю борщ, слышно во дворе.

— И кушайте себе на здоровье, — говорит, — только соседей не тревожьте.

— Они тоже едят вовсю, друг друга заглушаем.

— Прекрасные соседи вам попались.

— Отличные соседи.

— А как они выглядят?

— Очень уж на меня похожи.

— Как это вы ухитрились?

— Как они ухитрились, вы хотите сказать?

— И вы и они.

— Чего ухитрились?

— Да я и сам Не знаю, о чем вы толкуете.

— По-моему, ни о чем.

— Споем?

— Споем.

Мы спели «Кавы-кавы-«авылечек».

Я поинтересовался, не устал ли он. Так он даже обиделся. Я, говорит, не меньше вашего съедаю — две курицы зараз, так что будьте добры, осторожно. Парфентьев моя фамилия.

— А поросенка, — спрашиваю, — можете целого зараз съесть?

— Смотря какого.

— Большого.

— Вдвоем с вами, пожалуй, съедим любого.

— А пива, — спрашиваю, — можете зараз бочонок выпить?

— Могу, — говорит, — ерунда…

— И я могу. А можете ли вы…

— Могу! Могу! — орет. Не дал договорить. — Парфентьев, — говорит, — моя фамилия.

— Того, о чем я хотел спросить, вы не можете, — говорю.

Он запел песню на стихи «Все мы можем и не можем».

Я подпевал. Потом спросил:

— Кому же вы все-таки звонили, интересно знать. Любопытно, кому вы звонили?

— А никому. Парфентьев моя фамилия, запомнили? Пар-фен-тьев! Новый год встречаю. Парфентьев встречает Новый год! Ясно?

Он запел «Море, море, золотая волна».

Я подпевал. Отлично получалось. Дуэт по телефону. Красота!

Мы спели еще: «А нам до них и дела нет», «Любовь моя далекая», «Провожали гармониста», «Эх вы, эх вы!», «Давным-давно», «Привет вам всем, привет, ребята!», «Привет вам, птицы!».

Поздравили друг друга с Новым годом.

Он сказал:

— А фамилию мою вы уж, пожалуйста, запомните, потому что она у меня другая.

И очень деликатно трубку повесил.


Пятница, 5 августа 2005 г. 23:46:46 / Максим Кононенко

Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал, и снился ему странный сон. Как будто идет Владимир Владимирович™ по широкому зеленому полю, вокруг холмы и вечные леса, в небе кружит черный ворон, а впереди, прямо посередь узкой утоптанной тропинки стоит большой серый камень.

– Направо пойдешь - левые съедят, - читал Владимир Владимирович™ выбитую на камне и уже еле видную древнюю надпись, - Налево пойдешь - правые съедят. Прямо пойдешь…

Владимир Владимирович™ осторожно заглянул за камень - там действительно продолжалась тропинка.

– А прямо пойдешь… - прочитал Владимир Владимирович™, - На месте останешься… хм…

Вдруг Владимир Владимирович™ шестым чувством профессионального разведчика почувствовал сзади чьи-то чуть слышные шаги. Владимир Владимирович™ резко обернулся и увидел неспешно приближающегося к нему старца в длинном сером рубище и с капюшоном на голове.

– Слышь, брателло, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Ты кто, а?

Старец медленно поднял голову и откинул капюшон со своего прорезанного сетью глубоких морщин лба.

– Нормально… - потрясенно прошептал Владимир Владимирович™, узнав в старце помощника Главнокомандующего Военно-морским флотом, капитана первого ранга Игоря Викторовича Дыгало, - Ты как здесь, брателло?

Игорь Викторович внимательно посмотрел на Владимира Владимировича™.

Владимиру Владимировичу™ стало страшно и он в ужасе проснулся.

Владимир Владимирович™ сел на постели, вытер холодный пот со своего президентского лица, схватил с прикроватной тумбочки аппарат правительственной мобильной связи с двуглавым орлом вместо клавиатуры, и немедленно нажал на нем единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.

– Слышь, брателло, - яростно зашептал в трубку Владимир Владимирович™, боясь разбудить супругу, - Мне это… Дыгало приснился!

– Ого… - встревожено сказал Владислав Юрьевич, - Не к добру.

– Вот и я говорю, - шептал Владимир Владимирович™, - Ты проверь там, че и как, а? Все ж таки август на дворе…

– Проверю, - сказал Владислав Юрьевич.

Владимир Владимирович™ отключил связь и посмотрел в окно своей президентской спальни.

За окном было темно.